Можно ли ребенку говорить плохой. Слова, которые нельзя говорить детям. Что нельзя говорить ребенку: фраза «Не говори глупостей»

Конечно, мама с папой в силу своего возраста и жизненного опыта знают намного лучше, что ребенку можно делать, а от чего стоит воздержаться. Однако маленький человек, только начинающий осваивать окружающее пространство, хочет поступать так, как ему нравится. Главная задача родителей в раннем возрасте – научить малыша понимать запреты.

Как же правильно говорить детям слово «нельзя»? Из нашей статьи вы узнаете, как установить систему ограничений и помочь ребенку избежать многих проблем в будущем.

Подросшему малышу, активно познающему окружающий мир, интересно всё: горячая сковорода, папины документы, мамина косметика, кошачьи усы. Зачастую любой запрет он воспринимает в штыки – плачет и злится. Эта реакция абсолютно естественна, таким способом ребенок выражает протест против ограничения свободы.

Еще одной важной особенностью маленьких детей является неспособность обобщать и переносить знания на аналогичную ситуацию.

Не удивляйтесь, если вы запретили крохе трогать хрустальную вазу, а он старается ухватить стеклянный графин. Это просто особенность развития, поэтому родителям стоит запастись терпением.

Когда начинать говорить «нельзя»?

Понимать слово «нельзя», точнее строгий мамин голос малыш начинает уже в полугодовалом возрасте. Хотя в шесть месяцев еще невозможно объяснить, что нож очень острый и может сделать «бо-бо». Родителям проще прикоснуться к лезвию и сморщить лицо, сказав: «Ой-ой, как больно. Нож такой острый!»

Не секрет, что до двух лет подавляющее количество запретов связано с детской безопасностью, а отставшая часть – с агрессивными проявлениями в сторону близких людей и сверстников. К примеру, мама запрещает совать пальчики в розетку, кусаться или щипаться.

В этот возрастной период дети не понимают социальных запретов – правил поведения за столом или в общественных местах. Бесполезно такому малышу запрещать заглядывать в чужие сумки, бросать еду на пол, кричать в магазине. Ребенок еще не понимает, почему в песочнице шуметь можно, а в поликлинике нельзя.

А вот в три годика уже можно устанавливать запреты на нежелательную активность и говорить слово «нельзя».

Трехлетний малыш способен понять, что рисовать в альбоме можно, а на обоях – нет. Однако пройдет немало времени, прежде чем он начнет осознанно реагировать на родительские ограничения.

Как правильно говорить «нельзя» ребенку?

Прежде всего, разговаривать с малышом необходимо спокойным, уверенным голосом. Не стоит кричать, иначе он просто начнет бояться маминого разгневанного вида. Однако показать свое недовольство крайне важно, чтобы ребенок понимал, когда вы расстроены его поступком. О чем еще следует помнить?

1. Маленький человечек тоже заслуживает уважения, поэтому не стоит употреблять оскорбления и негативные эпитеты. Подобным поведением вы лишь снизите детскую самооценку и не приобретете родительский авторитет.
2. Используйте язык тела, если хотите донести запрет до малыша. Если он тянется к чему-то опасному, отодвиньте кроху подальше, встаньте перед ним на корточки и повторите слово «нельзя». Если он замахивается на вас, покажите, что вы недовольны – снимите с ручек, отойдите на пару шагов и скажите, что «маму нельзя бить».
3. Прежде чем произнести очередной запрет, постарайтесь встать на место малыша. Вспомните, как вы в детстве хотели исследовать окружающее пространство. Возможно, подумав, вы все-таки разрешите определенное действие чаду, конечно, соблюдая определенные меры предосторожности.
4. Выбирайте для ограничений короткие слова – «нельзя» и «стоп», если в семье маленький ребенок. Длинные предложения и объяснения следует использовать по отношению к подросшему малышу.

Ну и, конечно, важны не слова, а личный положительный пример. Не стоит требовать от детей того, чего вы сами не делаете.

Ребенок вырастет пунктуальным, станет относиться с уважением к старшим, не будет сквернословить, если вы являетесь образцом хорошего поведения.

Если вы хотите научить ребенка правильно реагировать на столь важное слово «нельзя», попробуйте следовать нескольким несложным советам. Они помогут установить разумные запреты, в то же время не ограничивая детскую активность.

1. Не следует злоупотреблять словом «нельзя». Есть риск, что ребенок станет воспринимать его как сопутствующий фон, не обращая на него особого внимания. Кроме того, запомнить все родительские запреты попросту невозможно. Мы уже говорили, что запрещать следует только то, что опасно для жизни или оскорбительно для окружающих.
2. Постоянное одергивание все же нежелательно, лучше создать вокруг малыша безопасную среду, благодаря которой вы сможете избежать большинства запретов. Уберите повыше острые, хрупкие предметы, установите заглушки на розетки, уберите от окон стулья и столы и т.д.
3. Обязательно согласуйте свои действия с домочадцами. У матери, отца, бабушек и дедушек должен быть единый перечень запретов. Это нужно для того, чтобы малыш не столкнулся с противоречиями. Например, мама запрещает долго сидеть перед телевизором, а любимая бабушка разрешает.
4. Кстати, обсуждение списка запретов полезно и тем, что вы сможете убрать «вредные» ограничения, которые препятствуют естественной детской любознательности. У вас есть стиральная машина? Почему бы не разрешить крохе пачкаться на улице, исследуя глубину луж. Также у вас появится возможность договориться с супругом, чтобы он не оставлял важные документы или ключи от машины на столе.
5. Будьте последовательны в деле запретов. Если вчера вы говорили «нельзя», когда ребенок раскидывал игрушки по комнате, то и сегодня не разрешайте поступать так же, даже если вам хочется не воспитывать маленького «неряху», а посмотреть сериал или поговорить по телефону.
6. Ребенок подрастает, совершенствуются его умения, а значит, родителям нужно корректировать запреты в соответствии с возрастом. Так, четырехлетний малыш уже может орудовать не очень острыми ножницами, помогать маме в приготовлении обеда.
7. Постарайтесь исключить из речи частицу «не». Психологи уверены, что дети вообще ее не слышат или даже воспринимают такой запрет как руководство к действию. К примеру, вместо обидного «не будь жадиной» скажите «а давай-ка поделимся с твоим братиком».
8. Очень важно дать детям альтернативу нежелательного поведения. Мы уже писали, что рисовать можно в раскрасках, а не обязательно в книгах со сказками. А кукольное лицо больше подходит для раскрашивания, чем детская мордашка.

"Почти всегда, обращаясь к ребенку, взрослый начинает свою речь со слова нельзя". Нельзя того, нельзя этого, нельзя еще, нельзя уже, нельзя до, нельзя после, нельзя никогда. Если взрослому дать волю, он будет твердить "нельзя" с утра до вечера, без передышки, как попугай."

Григорий Остер, "Папамамалогия"

Эту лекцию по психологии мне читали лет десять назад, но я до сих пор помню некоторые тезисы из неё. Оказывается, даже впервые произнесенное слово "Нельзя" рождает в душе малыша протест, или просто негативные эмоции. У ученых есть этому несколько объяснений. Первое: память поколений, которые задолго до рождения ребенка накапливали неприязненные чувства по отношению к этому слову, лишающему "свободы". И второе: родители, даже не задумываясь об этом, произносят слово "Нельзя!" в категоричном, порой угрожающем тоне, что и рождает в душе ребенка бунт и протест.

Значит ли это, что это слово должно навсегда исчезнуть из родительского лексикона?

Некоторые ссылаются на традиции японской педагогики, где малышу разрешается всё. К сожалению, этот принцип просто вырывается некоторыми родителями из контекста культуры, где, вырастая, ребенок вступает общество, которое жестко регулирует его действия системой правил и запретов. О негативном опыте перенесения принципов японской педагогики на российскую почву вы можете почитать в этой, весьма занимательной, статье: http://www.babymania.ru/parent/expire/vospitanie/wizmam/wizmam0010.htm

Никому не хочется видеть свое чадо диким и необузданным, от которого окружающие шарахаются в сторону. Запреты обусловлены социально. Они необходимы, чтобы сделать возможным сосуществование множества людей, с их разными, иногда противоречивыми желаниями. По большому счету нельзя то, что причиняет вред (психологический или физический) самому человеку или его окружению. Все остальное - МОЖНО. К счастью, мир не делится только на "черное" и "белое". Известный психолог Ю.Б. Гиппенрейтер в своей книге "Общаться с ребенком. Как?" описал четыре цветовые зоны поведения ребенка.

Зеленая зона - все, что разрешается делать ребенку по его собственному усмотрению. Например, в какие игрушки играть, когда сесть за уроки, в какой кружок записаться, с кем дружить и т. д.

Желтая зона - в нее входят действия ребенка, в которых ему предоставляется относительная свобода. Ребенок может действовать по собственному выбору, но соблюдая некоторые правила.

Например: можно шлепать по лужам, но в резиновых сапогах, можно сесть за уроки, когда хочешь, но закончить работу к 8 вечера, можно гулять в своем дворе, но дальше не уходить.

Эта зона очень важна, т.к. именно здесь ребенок приучается к внутренней дисциплине по механизму извне - внутрь.

Если ребенок понимает смысл ограничений и принимает их без конфликтов, то со временем эти ограничения становятся его собственными, запрет со стороны взрослого превращается в самозапрет.

Оранжевая зона включает такие действия ребенка, которые в общем не приветствуются, но ввиду особых обстоятельств сейчас допускаются.

Например: в Новогоднюю ночь ребенку разрешают лечь спать позже обычного. После долгого отсутствия отец приезжает поздно вечером и ребенку дают возможность дождаться его и даже завтра не идти в сад. Или малыш напуган страшным сном и мать берет его в свою кровать, пока он не успокоится. Эти исключения, если они действительно редки и оправданы, только подтверждают правила.

Красная зона включает действия ребенка, которые неприемлемы ни при каких обстоятельствах. Это наши категорические "нельзя", из которых не делается исключений.

Обычно они связаны с причинением вреда (физического, морального) себе или другим. Например: нельзя играть с огнем, обижать тех, кто слабее, перебегать дорогу в неположенном месте.

Список этот "взрослеет" вместе с ребенком и подводит его к серьезным моральным нормам и социальным запретам.

Лично для меня эти цветовые зоны поведения ребенка сняли категоричность вопроса: "Можно ли говорить слово "Нельзя!"?" Дисциплина в семье должна быть - но как не обратить ее в стресс для ребенка и старших членов семьи?

Несколько правил для поддержания бесконфликтной дисциплины в семье:

1. Ограничения (требования, запреты) обязательно должны быть в жизни каждого ребенка.

В начале жизни младенцу разрешается практически все - мир (ближайшее окружение) послушно прогибается под его желания, вся жизнь семьи крутится вокруг потребностей маленького человека, и это нормально.

Однако всем, кроме самого младенца, известно, что это - временно. Именно поэтому для детей столкновение с первыми запретами является шоком. Некоторых родителей это пугает и они стараются избегать ситуаций, связанных с запретом. В таком случае ребенок сталкивается с запретами за пределами семьи и это происходит более болезненно. Кроме того, у таких детей формируется эгоцентрический тип личности, нереальные представления о мире - они считают, что все их желания будут обязательно исполнены.

2. Ограничений, требований, запретов не должно быть слишком много и они должны быть гибкими (см. цветовые зоны).

Интерес к традициям воспитания в других культурах поможет вам ощутить, что в мире запретов тоже все относительно. Нашим детям до школы обычно запрещают трогать нож без присмотра родителей, тогда как на острове Самоа девочка 6-7 лет умеет вскрывать кокосовый орех твердым и метким ударом ножа размером с себя саму.

3. Родительские требования не должны вступать в явное противоречие с важнейшими потребностями ребенка.

Обилие запретов со стороны родителей мешают личностному росту, физическому и психическому развитию малыша. Детская активность - это реализация очень важной для развития ребенка потребности в освоении пространства, познании, формировании представлений о себе самом через опробование своих сил. Нормального здорового ребенка интересует что будет, если сначала поесть, а потом наклониться вниз головой - куда пойдет еда - вниз или вверх? Смогу ли я залезть на это дерево или нет? Что находится внутри будильника или радио? Некоторые из детей удовлетворяются задаванием взрослым вопросов, другим же надо испробовать все на практике…

Чрезмерная забота о безопасности, стремление "подстелить соломки, чтобы мягче было падать" в конечном счете вредит ребенку. Например, желание удержать его около себя, навязчивое сопровождение при любых перемещениях вне дома лишает ребенка ценности самостоятельных открытий, привычки опираться только на себя, умения разумно рисковать.

Ограничения потребности ребенка в творчестве и исследовании приводят к тому, что малыш постоянно скучает, не знает, как себя занять без взрослых. Могут быть и невротические проявления: ночные кошмары, энурез или заикание.

Вместо того, чтобы ругать ребенка, который исследует мир, за то, что он копает песок прямо руками, да еще стоя на коленках, просто заведите ему такую одежду, в которой можно играть спокойно. Весной и осенью юным исследователям очень пригодятся непромокаемые штаны или даже комбинезон и резиновые сапожки - и пусть шлепает по лужам сколько угодно! Если вас очень беспокоит, что у ребенка после прогулки грязные руки, захватите с собой на улицу упаковку влажных салфеток, и сможете вытереть руки ребенку, когда это будет нужно.

4. Правила, ограничения, требования, запреты должны быть согласованы между собой (как в рамках высказываний одного взрослого, так и между всеми взрослыми членами семьи, занимающимися воспитанием ребенка).

Если отношения между членами семьи не совсем гармоничны, то запретами манипулируют не для безопасности ребенка, а для получения психологического выигрыша, и ребенок становится жертвой противоречивых "нельзя - можно".

Нельзя надевать новые туфли во двор, ты их испачкаешь,- говорит мама девятилетней дочери.

Можно, можно!- вещает папа, который чем-то недоволен, но не хочет затевать открытого скандала с женой, и не упускает возможности уколоть ее посредством ребенка, - Пусть девочка покрасуется.

В этой ситуации отец получает несколько "выигрышей": он завоевал авторитет дочери за несколько минут, встав на ее сторону в споре с матерью; он выразил жене часть накопленной агрессии и при этом избежал скандала.

5а. Если ребенок мал, то когда вы что-то запрещаете ему, говорите об этом спокойным и твердым голосом.

Смотрите ему прямо в глаза. Малейшее колебание или улыбка, и кроха совершенно не поймет вашего серьезного настроя. Зачастую реакция карапуза на запрет - ослепительная улыбка. И совершенно невозможно не улыбнуться в ответ. И потом - что бы вы ни говорили - вас не будут воспринимать всерьез.

Двухлетний Антошка зимой ел снег с лопатки. Мама сказала, что этого делать нельзя, потому что снег грязный и холодный, и можно заболеть. Но сынок так комично уплетал снежок, что мама засмеялась. Мальчишке понравилось смешить маму, и на всех прогулках он стал делать то же самое. Теперь уже маме было не до смеха.

5б. Для ребенка постарше тон, в котором сообщается требование или запрет, должен быть скорее дружественно-разъяснительным, чем повелительным.

Старайтесь объяснять крохе причину своих запретов. Фраза "Нельзя, потому что я так сказала", может и облегчит вам жизнь, но вряд ли поспособствует пониманию ребенка. Для него важно знать, что мама запрещает не потому, что ей так хочется, а потому что она беспокоится.

"Дай мне руку, мы сейчас будем переходить дорогу!" - гораздо понятнее ребенку, нежели приказ: "Стой сию секунду!"

"Осторожно, там большой мальчик качается на качелях, давай лучше обойдем, иначе качели могут тебя стукнуть! Качели могут быть опасны!" - это лучше, чем: "Ну куда ж ты несешься, там качели!"

Чем старше ребенок, тем подробнее должны быть ваши объяснения, чтобы он сам научился вовремя останавливаться, подходя к краю тротуара, и сам знал, почему нельзя брать острый ножик или иголку.

Доверительные отношения между взрослым и ребенком предполагают честный и открытый обмен чувствами, которые вызывают у них поведение друг друга. Если вы огорчены тем, что ребенок нарушает ваши запреты - скажите об этом ему, опишите свое состояние, как его поведение повлияло на вас. Однако взрослый должен быть уверен, что печаль, злость или обида, переживаемые им, вызваны именно поведением ребенка, а не словами начальника или обидной фразой супруга, т.е. взрослый должен достаточно хорошо ориентироваться в мире собственных переживаний и научить этому ребенка.

6. Читайте ребенку сказки и истории, которые помогут ему осознать последствия нарушения запретов.

Например, в сказке "Гуси-лебеди" девочка нарушает запрет родителей следить за братом, но она готова не только понести наказание за свое поведение, но и ликвидировать последствия непослушания, родители даже не подозревают, что девочка их ослушалась.

Важно: после прочтения сказки не переусердствуйте с моралью, иначе вы рискуете сформировать у ребенка отвращение к литературе!

7. У слова "Нельзя!" есть множество более приемлемых для вашего ребенка синонимов!

В частности, меньший протест вызовет у крохи слово "Опасно! ", сказанное с тревожной интонацией. Запреты, связанные с опасностью, - особенные, и знакомство с ними является важной частью воспитания. Лучше всего познакомить малыша заранее с острыми и горячими предметами. Лучше показать ему иголку или булавку и дать уколоть пальчик, сопровождая это эмоциональными возгласами типа: "Ой! Иголка острая!", "Ой! Больно будет!" "Опасно! Пальчик уколет!"

Ребенок, который пару раз попробовал, как иголка колет пальчик, выучит слово "Острая! " и "Опасно", и если вы скажете тем же голосом: "Ой! Ножик острый! Опасно!", он наверняка поверит вам и не станет проверять.

Точно так же покажите малышу, что такое огонь, например, при помощи свечки. Огонек детям очень нравится, и они тянут пальчики прямо к пламени. Не мешайте им, пусть попробуют, но честно предупредите: "Ой! Огонь! Горячо! Опасно! Больно будет пальчику!"

Можно и нужно знакомить детей с понятием горячей еды или питья, чтобы малыш сам следил, и не пытался засунуть в рот, не подув, горячую кашу.

Очевидно, вы не станете учить ребенка совать пальчики в розетку, а просто скажете, что там электричество, и что оно кусает, опасно.

В некоторых бытовых ситуациях более уместно выражение "не надо ": не надо рвать цветы на клумбе, не надо размазывать кашу по обоям и тому подобное.

Дети младшего школьного возраста сензитивны к различного рода "правилам". Им даже нравится им подчиняться, ибо благодаря правилам они чувствуют себя включенными в некое сообщество. Младшие школьники обычно знают правила, как себя вести на занятиях, в театре или в транспорте. Если вы собираетесь впервые пойти с малышом в театр, расскажите ему заранее, что в театре нужно сидеть тихо, а если и говорить, то только шепотом. При объяснении вам помогут такие формулировки как "Некрасиво ", "Тут такие правила ", "Не принято " и т.п.

8. Всегда стойте на своем. Будьте последовательны в своих требованиях.

Если вы однажды что-то запретили ребенку, как бы он ни капризничал, не поддавайтесь. Малыш должен понять, что если мама сказала "нет!", никакие истерики не помогут. Ребенок не раз будет проверять вас "на слабо".

Элементарный пример: мама маленькой Светы не разрешила ей играть с мобильным телефоном. Светочка упала на пол и отчаянно задрыгала ногами. Мама терпела эту истерику несколько минут, а потом сдалась. Запреты на девочку перестали действовать: чуть что, она добивается своего таким вот некрасивым способом. Что делать в такой ситуации? Если ваш малыш повел себя аналогичным образом, спокойно уйдите в другую комнату. Скорее всего, эта работа на публику сразу прекратится и вряд ли повторится, ведь кроха уже понял, что такой прием не действует. Вы ушли, а этот "концерт по заявкам" не прекращается? Постарайтесь просто отвлечь ваше чадо и переключить его внимание на что-то другое.

9. Прием переключения внимания: "Можно, но не сейчас", а также "Можно, но не здесь".

Здесь шуметь нельзя, но можно выйти в коридор и там пошуметь.

На книжке рисовать нельзя, но можно рисовать на бумаге для рисования. Вот, давай нарисуем машинку!

Мальчика бить нельзя, а можно постучать лопаткой по краю песочницы.

Здесь кричать нельзя, здесь малыш в коляске спит, но можно уйти в лес и там покричать!

Сладкое тебе нельзя, доктор не разрешил, зато можно яблочко.

10. Лучший метод воспитания - пример взрослого!

Например, если мама не мусорит на улице, то вероятно ее сын также не бросит обертку от конфеты где попало, а донесет ее до ближайшей урны.

Если запрещаете ребенку переходить дорогу на красный свет, а затем сами вместе с ним нарушаете этот запрет, не надейтесь, что в ваше отсутствие ребенок будет примерным пешеходом.

За время написания этой статьи мой девятимесячный Женечка заставил меня отработать на практике некоторые из описанных выше правил. Любопытный носик попытался залезть в клубок проводов и кабелей возле системного блока, ручкам хотелось бить по маминой клавиатуре, а имеющимся в наличии двум зубкам - растерзать папин старый бумажник и мамину записную книжку... Мама действовала согласно инструкции. К моменту написания последних строк малыш пребывал в хорошем настроении и физически не пострадал.

«Ты весь в своего папу» или «И в кого ты такой пошел? Ума не приложу»

В таких фразах обычно чувствуются злость, недовольство или разочарование. По сути, для ребенка это означает, что вам просто не повезло с сыном или дочерью. У детей это вызывает чувство тревоги и одиночества, а в более старшем возрасте - гнев.

«Мне совершенно не до тебя»

Это выражение обидно для людей любого возраста, не говоря уже о детях. В следующий раз, просто-напросто, ребенок будет искать внимание другим путем. Ведь на звон разбитого стекла или вопль кошки мама прибежит как миленькая.

«Не твое дело»

Иногда эта фраза произносится со спокойной и даже доброжелательной интонацией. Имеется в виду - когда вырастешь, поймешь. Но менее опасной она от этого не становится. Для одних детей пребывание в неведении является отправной точкой невроза. Для других причиной формирования таких черт характера, как подозрительность и недоверие. А бывает, что ребенок перестает задавать интересующие его вопросы. А потом родители удивляются, почему он вырос таким равнодушным.

«Ну куда тебе»

Почему родители так говорят? Иногда из жалости к своему чаду. Иногда из желания удержать рядом с собой. Но чаще потому, что действительно не верят в его способности. Так или иначе, уровень притязаний ребенка от этого может сильно измениться. Очень тяжело чего-то добиваться, если взрослые не ценят усилий и заведомо уверены в провале.

«Говори правду»

Такое требование всегда приводит к противоположным результатам, особенно если дополнить его угрозами. Все это создает ситуацию давления, постоянного контроля. Откровенность и честность существуют в условиях доверия, мягкости и терпимости к разным ситуациям.

«Все будут смеяться»

Посторонние люди, реальные и мнимые, так действуют на ребенка, что некоторые родители полностью передают воспитание функции «им». При таком воспитании, ребенок начинает бояться чужих людей, испытывать неуверенность в общении либо проявлять агрессию к окружающим.

«Они тебя хорошему не научат»

Мы хотим, чтобы у нашего ребенка друзей. Только друзья эти должны быть во всех смыслах положительные. Но у детей наше стремление проводить отбор среди друзей, чувства благодарности не вызывает. Они замыкаются, меньше рассказывают родителям об отношениях с друзьями и постепенно отдаляются.

«Вот бывают же дети»

Несомненно, в мире много детей, которые более умные и способные. И конечно, они вызывают восхищение. Ни в коем случае нельзя их ставить в сравнении со своим чадом. Это то же самое, что муж все время будет нахваливать соседку и ставить в сравнении с женой.

«Сколько от тебя проблем»

Со временем ребенок привыкает не создавать проблем и даже мыслями и переживаниями не делится. Часто это сохраняется всю жизнь и оборачивается склонностью к депрессиям.

Порой, раздражаясь из-за плохого поведения ребенка, родители в сердцах произносят такие слова, о которых потом начинают жалеть. Если взрослый человек легко пропускает сказанное мимо ушей или просто не обращает на это внимание, то малыш надолго запоминает обидные фразы.

«Я тебе не люблю таким», – говорит мама, а кроха думает, что самый дорогой человек в мире от него отказывается. Истерика или стресс – самая вероятная реакция на подобные выражения.

Мы подготовили список нежелательных слов, которые нельзя говорить детям.

Родители являются важнейшими людьми в жизни любого ребенка, вот почему каждую обидную фразу, произнесенную ими случайно, в порыве гнева, малыш воспринимает чрезвычайно болезненно. Поэтому мы решили напомнить папам и мама о тех словах, которые ни в коем случае не следует говорить своему чаду, пусть даже он ведет себя неидеально.

Какие слова лучше не говорить детям?

Эти известные и широко употребляемые фразы только на первый взгляд кажутся безобидными. Однако мало кто из родителей задумывается, сколько страхов и обид приносят эти слова маленьким детям.

«Я не люблю тебя»

Мы недаром вынесли эту фразу в первый абзац статьи, поскольку сложно найти более страшные слова для ребенка. Малыш, услышав их от самого родного человека на свете, воспринимает это выражение конкретно: «Я больше не нужен маме, она меня не любит, я очень плохой».

Даже если вовремя опомнитесь и скажите, что просто пошутили, фраза навсегда останется в детской памяти, и время от времени будет всплывать.

Безусловно, никому, даже самому капризному и хулиганистому ребенку такие слова нельзя говорить.

Подчеркивайте, что любите своего маленького непоседу, пусть он и ведет себя недостаточно хорошо.

«Ты не нужен никому»

Иногда взрослые, руководствуясь самыми благими намерениями и стремясь избавить ребенка от какого-либо страха (темноты, чудовища), в ответ на детскую жалобу опрометчиво заявляют: «Никто в комнате не прячется. Никому ты не нужен!» Услышав такое от вас, малыш начинает думать, что он недостоин вашей заботы, любви и внимания.

Отсюда недалеко и до снижения самооценки, замкнутости и комплексов.

Если вы хотите помочь своему чаду, который боится воображаемых чудовищ, скажите лучше, что вы ни за что не отдадите его Бабе-Яге, привидению, поскольку он для вас очень дорог.

«Я отдам тебя…»

Частенько родители, не справляющиеся с расшалившимся малышом, выбирают скользкий путь угроз: «Будешь прыгать по лужам, тебя водяной к себе заберет», «Не станешь есть манную кашу, придет Баба-Яга и сама тебя съест» и т.д.

Список страшных персонажей можно перечислять бесконечно: дядя-полицейский, злой доктор с уколом, Бабайка. Тревожные и мнительные дети остро реагируют на подобный шантаж, испытывая постоянный страх.

Подобное эмоциональное перенапряжение в конечном итоге приводит к нервному срыву и фобиям: малыш боится оставаться в одиночестве, просит включать свет ночью. Попробуйте завоевать родительский авторитет более конструктивными способами.

«Ты очень плохой!»

Последний довод родителей – «волшебная» фраза: «Ты плохой», которую категорически осуждают все психологи.

В раннем возрасте ребенок оценивает себя со слов взрослых и не сомневается в искренности их утверждений. Говорите своему чаду, что он плохой, невоспитанный, жадный, злой? Не удивляйтесь, что совсем скоро он, войдя в роль, начнет вести себя соответственно.

Если вы хотите продемонстрировать крохе неприемлемость плохого поведения, воспользуйтесь менее травмирующими вариантами: «У тебя очень грязно в комнате, убери игрушки», «Поделись, пожалуйста, с сестренкой конфетой, а она поделится с тобой яблоком».

«Дай я сама все сделаю»

Кроха уже четверть часа безуспешно возится со шнурками или старается застегнуть молнию? Безусловно, у вас получится намного качественнее и, самое главное, быстрее. «Дай-ка лучше я сама, ведь у тебя не получается (ты не понимаешь, не умеешь, не знаешь, еще слишком мал)», – специалисты уверены, что подобные слова программируют малыша на неуспех, вселяют неуверенность, делают его безынициативным. Зачем что-то делать, если все равно меня ждет неудача?

Если ваше чадо заявляет: «Я сам», радуйтесь – значит, ребенок стремится к самостоятельности. Поэтому старайтесь проявлять терпение, поддерживайте малыша и обязательно хвалите за успешное выполнение.

«Возьми, только успокойся и больше не реви»

Безусловно, не каждый родитель сможет выдержать многочасовые детские просьбы, горькие слезы и огромные жалобные глазки. «Ну, пожалуйста, купи куклу, а я обещаю себя хорошо вести всю неделю», – фраза, после которой сдаются многие взрослые и незаметно для себя попадают в хитрую ловушку.

Ребенок понимает, что слезами и уговорами он сможет добиться всего, чего захочет, а родительский отказ не следует воспринимать всерьез.

Никто не утверждает, что малыша нужно держать в ежовых рукавицах, однако постоянное потакание капризам может привести к появлению в семье маленького манипулятора. Может быть, лучше попробовать отвлечь его или немного подождать, пока он не успокоится?

«Не делай этого, а то…»

Порой родители, стремясь обезопасить жизнь ребенка, незаметно перегибают палку, практически изолируя его от окружающего мира. От таких мам (часто этим «грешат» бабушки) малыш часто слышит: «Не трогай ничего – иначе разобьешь», «Не трогай кошку – поцарапает», «Не бегай по лужам – заболеешь», «Не ходи на горку – упадешь».

Любопытно, что их этих фраз дети запоминают лишь вторую часть: «упадешь», «поцарапает», «заболеешь». В результате бойкий прежде малыш становится робким и неуверенным, считая, что опасности подстерегают буквально на каждом шагу.

Что же делать? Ответ прост – не давать негативных прогнозов, а указывать крохе на желаемое поведение: «Давай будем гулять по дорожке», «Крепче держись за санки, когда будешь скатываться с горки» и т.д.

«Нельзя никому верить»

Желая предупредить ребенка о вероятных трудностях, которые ждут его в процессе выполнения той или иной работы, некоторые родители говорят: «Делай все сам, никто тебе не поможет!», «Надеяться нужно только на свои силы», «Никому не доверяй, добрых людей очень мало». И без того незнакомый окружающий мир становится для детей еще более пугающим и опасным.

Есть риску, что ребенок в результате вырастет замкнутым, недоверчивым и агрессивным. Не забывайте, что важно сформировать у малыша позитивный взгляд на мир, конечно, научив его основам безопасного поведения.

«Почему ты не такой, как …»

Популярная фраза в родительском лексиконе – критика ребенка в форме сравнения с братом или сверстником.

«Почему же ты не такая послушная, как твой старший брат?», «Посмотри, какую красивую картину нарисовала Оксана. А у тебя что получилось?», «Все дети в группе уже умеют самостоятельно одеваться, и только ты ждешь, когда я застегну тебе куртку» – подобные сравнения (особенно с сестрами и братьями) порождает только зависть, ревность и нездоровое соперничество.

Звучит банально, но детям очень важно и нужно, чтобы мама с папой воспринимали их любыми – хорошими и плохими, способными и не очень, в общем, со всеми достоинствами и недостатками. Да и сравнивать кроху лучше самим с собой.

«Почему ты не лучше всех?»

Крайне задевают детей завышенные родительские требования: «Почему ты занял только второе место?», «Я разочарована тем, что ты получаешь четверки по математике». Такие слова говорить нельзя, потому что ребенок понимает – ему не удастся соответствовать запросам мамы с папой, ведь для этого ему нужно будет прыгнуть выше головы.

Не стоит забывать, что детям жизненно необходимо ощущать поддержку родителей, поскольку именно она мотивирует на достижение лучших результатов.

Поэтому выразите свое одобрение: «Второе место? Хорошо! В следующий раз мы подготовимся еще лучше», «Горжусь тобой, самое главное – участие».

Самый эффективный способ понять, что нельзя, а что можно говорить ребенку – представить себя на его месте.

Хотите ли вы, чтобы вам постоянно указывали на недостатки, угрожали? Скорее всего, нет. Поэтому перед тем, как что-либо сказать своему чаду, задумайтесь на секунду: не навредят ли ваши слова детской самооценке?

Детям свойственно активно познавать мир, и в процессе своего развития, они зачастую слышат нарочитое «нельзя». Но имеет ли это слово влияние на детские поступки, и какие опасности оно несет?

Почему мы говорим «нельзя»?

В процессе познания окружающего мира, дети нередко сталкиваются с опасностями. Первая реакция родителей – слово «нельзя». Но почему мы говорим именно его?

Дело в том, что дети довольно активны и могут вступить в игру с опасными вещами. К примеру: игры с электричеством, стеклом, водой. Строгое «нельзя» служит некой подушкой безопасности и защитой ребенка от жесткого внешнего мира.

Однако если приглядеться к проблеме ближе, то можно отметить, что экстренные случаи, не являются основным источником злосчастного «нельзя». Порой, родители употребляют его в ситуациях, когда легко можно заменить слово, на доброжелательный разговор. Например, ребенок гладит бездомную кошку, раскрашивает гуашью рабочую тетрадь, берет конкретную игрушку, а родители в это время издают грубое «нельзя», опираясь на собственные убеждения и планы.

Чем опасно слово «нельзя»?

Так чем же опасно слово «нельзя» в воспитании ребенка? Неужели оно не так безобидно? Последствия регулярного использования в своей речи слова «нельзя»:

· Отсутствие интереса к миру

Активный малыш, который постоянно находится в поисках следующего интересного объекта для изучения, развивает многие психические процессы: память, внимание, мышление, а также, у ребенка формируется интерес к миру, мотивация к обучению. Что происходит, если каждая попытка крохи познать то или иное явление, сопровождается нарочитым «нельзя»? Интерес к миру постепенно пропадает, мотивация изучать – уходит. Зачастую дети, воспитанные словом «нельзя», испытывают трудности в школе и на развивающих занятиях. Они неохотно посещают школу, кружки и секции, а также, им трудно даются различные науки. Такого ребенка сложно удивить, у него отмечается ограниченный кругозор и постоянное чувство скуки.

· Заниженная самооценка, страх перед обществом и осуждением

Сказанное ребенку слово «нельзя», зачастую не подразумевает последующего «потому что», то есть дети с подобным воспитанием, воспринимают запрет суровым словом, как осуждение и предупреждение – «ты не сможешь преодолеть эту опасность». Такие дети вырастают в людей с сильно заниженной самооценкой. На уроках ребенок, который постоянно слышал в раннем детстве «нельзя», будет бояться отвечать перед всем классом, стесняться своих вкусов в одежде, музыке, кинематографе, бояться иметь своё мнение и высказывать его публично.

· Подавление эмоций

Дети, которым постоянно говорят «нельзя драться», «нельзя кричать», «нельзя плакать» и ставят много других запретов на право избавления от негативных эмоций, очень часто, будучи взрослыми людьми, испытывают проблемы с долгими, невысказанными обидами, неспособностью делиться переживаниями и высказываться даже самому себе. Естественно, все это отрицательно отражается на психике. Постоянная неуверенность в себе, чувство страха и тревоги, могут искалечить ребенку жизнь.

· Действия наоборот

Многие замечали, что слово «нельзя» — не находит отклика в душе ребенка. Дети равнодушны к запрету словом или вовсе сделают наоборот, если «нельзя» адресуется только им. То есть, если ребенку ставится запрет на конфеты, однако, вся семья их ест, то, скорее всего, малыш продемонстрирует свой протест обратным эффектом. «Нельзя» уже не будет иметь своей силы, так как ребенок не видит перед собой примера «как надо» и найдет тысячи способов, как добраться до «запретного плода».

Ни один родитель не хочет, чтобы его ребенок вырос безынициативным, неспособным к достижениям и успехам человеком. Чтобы самооценка малыша в будущем была в норме, необходимо пересмотреть свои взгляды на такое частое и неприятное слово «нельзя» в воспитании ребенка.

Как правильно ставить запреты?

Чем старше ребенок – тем больше запретов его окружают. В них нет ничего плохого, ведь запрет выступает лишь здоровой границей, которая выполняют функцию предохранителя от жестокого внешнего мира.

Главное правило – не ставить слишком много запретов. Жизнь в запретах не только негативно влияет на психику ребенка, но и обесценивает все ограничения разом. Так как же правильно ставить запреты и грамотно организовывать жизнь ребенка, чтобы не создавать множество ограничений?

· Создайте безопасную предметно-развивающую среду

Чтобы слово «нельзя» реже звучало по отношению к ребенку, можно просто убрать в зону недосягаемости все опасные предметы. В современном мире существует множество различных устройств, которые здорово облегчают родителям жизнь (липучки на двери шкафов, силиконовые насадки на углы, ограничители для дверей и окон).

· Создайте доступное и комфортное пространство для творчества

Ребенок не будет искать развлечений с опасными предметами, если его личное пространство будет идеально оборудовано для творческого и познавательного развития. Зачем малышу искать удовольствия на стороне, если ему и так максимально комфортно?

· Показывайте ребенку правильное взаимодействие с опасными предметами

Ничто не оказывает такого большого влияния на подрастающего малыша, как пример родителей. Если вы требуете от ребенка придерживать розетку рукой во время использования, то делайте это сами. Если вы просите малыша не кушать вредную пищу, то также придерживайтесь своих запретов.

· Презентация запрета

Прежде, чем поставить запрет – обговорите его с ребенком. Не спрашивайте его согласия, а просто поинтересуйтесь, что он чувствует по отношению к этому ограничению, что он думает по этому поводу, какие предложения он имеет, но, ни в коем случае, не реагируйте на «не хочу, не буду». Дайте ребенку понять, что от его несогласия, запрет не исчезнет, но и не забудьте объяснить причину своего решения.

· Единое мнение всей семьи на ту или иную ситуацию

Запреты часто не имеют силы, если на одну и ту же ситуацию мама говорит «нельзя», а папа говорит «можно», родители запрещают есть сладкое, а бабушка этому наоборот – способствует. Чтобы ограничения имели эффект, необходимо заранее договориться об этом со всей семьей, поставить всех членов семьи в известность.

· Обращайте внимание ребенка на то, что ему можно

Вместо сурового слова «нельзя», обратите внимание малыша на то, что ему «можно». Например, вместо «Нельзя есть конфеты», скажите «Я буду рада, если ты съешь пару бананов и апельсин».

· Позвольте ребенку совершать ошибки

Да, не хочется, чтобы дети испытывали боль или делала опасные и вредные для себя вещи, но позвольте им учиться на своих собственных ошибках.

· Замените слово «нельзя», на более конкретные утверждения

Не говорите «нельзя», а говорите «опасно», «горячо», «глубоко», «холодно». Так ребенок не только получит сигнал об опасности, но и научиться анализировать обстоятельства, принимать верные решения.

· Не реагируйте на провокации

Если запрет, то твердый и железобетонный. Подумайте, ребенку нельзя толкать пальцы в розетку – когда? Всегда. Вне зависимости от погоды, праздников, времени суток и прочих факторов. Так должно быть с любым запретом.

Ох уж это слово «нельзя», которое может нанести значительный вред психике ребенка. А может быть, всё же следует его исключить?