Ребенок 4 года делает все наоборот. Если ребенок не слушается. Как реагировать на непослушание. Ребенок «всё наоборот»: обычный негативизм

11.07.2011, 19:17

Девочки, может я зря паникую, но у меня терпение на исходе. Сын (3 года 2 месяца) стал вести себя не адекватно: вообще не слышит, что ему говорят. Делает все наоборот, игрушки разбрасывает, если что не по его, то кидает, что под руку попадается, валяется на полу (будь то пол дома или дорога на улице), замахивается, пинается, говорит неприятные слова (викину тебя, убью и т.п.) и все это с улыбкой на лице. И по хорошему говорила, и ругалась, а вчера взялась за ремень, надавала по попе и заперла в комнате. Сидел долго, даже не пытался выйти. Вообщем говорю ему, что так делать нельзя, маму обижать нельзя, а ему хоть бы что. Уже и угрожаю ему, что уйду, что поменяю его на другого мальчика, а его оставлю в садике, ничего не помогает! Может это возраст такой, может что-то беспокоит (у нас не полная семья - папы нет, есть только мама и бабушка, и "дядя приходящий")? Причем если он один остается с бабушкой, то ведет себя более-менее, а со мной - просто атас!
Расскажите, может у кого такое было? Как наладить контакт с ребенком? Как найти общий язык?

11.07.2011, 21:58

Вообщем говорю ему, что так делать нельзя, маму обижать нельзя, а ему хоть бы что
Ой! Как вы с ним - как равные. Как будто и вам 3 года 2 месяца)))


Вопрос: на что он сердится?
(ответ ищите сами)




А вот такие вот слова Уже и угрожаю ему, что уйду, что поменяю его на другого мальчика, а его оставлю в садике, ничего не помогает!не очень убеждают человека, что вы его любите. Представьте себе, что ваш друг говорит вам "не научишься делать хинкали, уйду от тебя к другой женщине"

11.07.2011, 22:08

Есть такая очень душевная книга замечательно американского психолога Росса Кэмпбелла "Как на самом деле любить детей" . Книга очень просто написана. И очень понатно. Вот здесь её можно прочитать в электронном виде http://www.psyvlad.ru/wp/pk1.php?idp=pk1 И здесь же (http://www.psyvlad.ru/wp/pk1.php?idp=pk2) есть не менее прекрасна книга этого же автора "Как справляться с гневом ребенка". Насколко я знаю, это почти единственна книга, посвящённая проблеме гнева, его проявлений и ответной реакции на проявления чужого гнева.
ИМХО - это должно вам помочь понять, что происходит. И начать действовать уверенно и грамотно.
Удачи!!

11.07.2011, 22:12

11.07.2011, 22:46

Вы ему не просто запрещайте что-то делать, а предлагайте альтернативу. Типа бить маму нельзя, но если тебе хочется подраться или ты злишься - иди побей подушку. Сходите с ним вместе побороться с этой подушкой - уверяю вас, все закончиться всеобщим хохотом.
У меня если ребенок как-то плохо со мной обращается, что бывает редко, я его просто игнорирую. Орешь на маму - ори, но я это слушать не собираюсь, поэтому иди ори в свою комнату. Или я уйду кофе пить на кухню. Отвечать тем же - бесполезно. Бесполезно, если ребенок кдалир маму бить его в ответ ремнем и при этом говорить, что бить никого нельзя.

Замечательные советы!!

11.07.2011, 22:52

Может у ребенка кризис 3 лет - ребенок границы проверяет. Месяца через 2-3 пройдет, главное терпения Вам и отвлекайте ребенка, в этом возрасте они еще быстро переключаются на что-то другое.

Счастливица

11.07.2011, 23:14

Офигеть! Если б мне кто сказал, что поменяет меня на другую тётку, я б тоже и ногами топала, и дралась, и кусалась и т.п.
Да и ремень - ога, хорошая штука...

Все угрозы и физические воздействия, ИМХО (! ИМХО!) - это способ дрессировки, а не воспитания. И совершенно не способствует установлению спокойной и приятной обстановки. И только могут вызывать как раз только негатив.

У нас было подобное. Кусалась и дралась жутко! Ну и кидалась-билась и т.п. Игнор наш помощник. Но игнор не ребёнка, а его поведения. Она поняла, что её способы не привлекают внимания, что реакции нет - перестала.

Ну и ещё. Мама должна быть мудрее ребёнка. Если в данный момент дитё в гневе раскидывает игрушки, то мама, орущая, чтобы он убрал всё сейчас же - не лучший вариант. Лучше успокоить (ласково), а потом уже либо вместе убрать, либо попросить (!) ребёнка.

11.07.2011, 23:31

Уже и угрожаю ему, что уйду, что поменяю его на другого мальчика, а его оставлю в садике, ничего не помогает!

Больше никогда так не делайте. Всякая угроза хороша только тогда, когда ее реально можно осуществить. Когда мой орет и истерит я делаю предупреждение "Я разговариваю с тобой только спокойным голосом", если не помогает - в игнор, ухожу в ванную. Через 5-10 мин приходит. Если продолжает истерить - я продолжаю игнорировать. Как только успокоится - сразу объясняю, что вел он себя некрасиво, гадко, обижал меня и расстроил. Я специально так трагически говорю "Я расстроена, я обижена" Иногда, если сильно допек "Я хочу сейчас плакать, потому, что мой сын ведет себя грубо и обижает меня, а ведь я его очень люблю". Обычно это действует. Предупреждаю, что если это повторится - не будет мультфильмов, чтения на ночь или конфет. Выбираю, что-то значимое для него на этот момент (но не все сразу;)). Если повторяется - реально лишаю, того, что обещала (не смотря на вой). Но. Я никогда не угрожаю отношениями - не он плохой, а он плохо себя ведет, не я уйду, а я уйду пока он не успокоится и перестанет кричать.
Вообще, держитесь. :flower: Тут главное, не скатиться на его уровень, а поднять свой авторитет не силой угроз, а силой родительской воли.

Раба Любви

12.07.2011, 02:38

когда у нас бросается игрушками(или другими предметами) говорю что они сейчас обидятся и уйдут от тебя.привожу пример "Федорино горе".приходится иногда забирать и прятать "обиженные " игрушки.отдаю только после промыва мозга и взятия обещания что больше так не будет поступать с любимыми вещами.
про уборку игрушек нам психолог говорила что не надо возлагать всю ответственность только на ребёнка,что ему надо помочь.вместе собирать.ребёнок в таком возрасте не всегда в состоянии справиться со всей кучей разбросанных игрух.например договориться что он собирает машинки,а Вы кубики и мячики.или ВЫ синие кубики,а он красные,к примеру.
ну и привлечение внимания тоже имеет место.на эту тему псхологи советуют завести правило-уделить ребёнку 15-30 минут в день,но только чтобы они были только его.вместе сесть на пол с ним поиграть,порисовать,почитать,или просто побеситься,да даже вместе мультики сесть с ним в обнимку посмотреть.любое занятие,которое по душе сейчас Вашему малышу,не отвлекаясь в это время на телефон,компьютер,домашние дела.по опыту моему после такого совместного досуга,пусть и не занимающего много время,ребёнок становится более спокойным,может один сам чем-то позаниматься,а у Вас будет время заняться бытом.
попробуйте найти семинары психологические,направленные на определённый возраст ребёнка.мне очень помог он.там и тренинги проводят,т.е. на практике между собой можно отработать некоторые методики.

12.07.2011, 02:55

попейте успокоительное, серьезно говорю без каких либо издевок.
Прежде всего успокоиться надо, просто выключить все эмоции.
Сама прошла подобное (но если честно,то моему да вашего далеко было) где то вычитала что это не у детей кризис 3х лет а у родителей.
Как только я успокоилась через какое то время и у дитеныша запал спал, теперь мы с ним спокойные как удавы объевшиеся))))
пресекать надо, но без эмоций, например разбросал игрушки вы ему с безразличным видом скажите, мол скучное занятие, не интересно не хочу в это играть, пойду почитаю придумаешь что-нибудь интересное зови.
Насчет того что вас бьет тут я не советчик такие вещи начала пресекать еще в год одного раза хватило родители это святое их трогать нельзя.
хочет валяться пусть валяется, если на улице просто скажите"дите отползи в сторонку,а то вдруг машина поедет, больно будет, иди вон в травке поваляйся" да надоест ему это дело
конечно все пройдет но не за 1 день и не за 1 неделю, главное спокойствие, только спокойствие

12.07.2011, 10:02

Вы ему не просто запрещайте что-то делать, а предлагайте альтернативу. Типа бить маму нельзя, но если тебе хочется подраться или ты злишься - иди побей подушку. Сходите с ним вместе побороться с этой подушкой - уверяю вас, все закончиться всеобщим хохотом.
У меня если ребенок как-то плохо со мной обращается, что бывает редко, я его просто игнорирую. Орешь на маму - ори, но я это слушать не собираюсь, поэтому иди ори в свою комнату. Или я уйду кофе пить на кухню. Отвечать тем же - бесполезно. Бесполезно, если ребенок ударил маму бить его в ответ ремнем и при этом говорить, что бить никого нельзя.

Игнор вчера попробовала - не помогло. Просто ушла в свою комнату, он прибежал и стал на мне прыгать, толкаться и плеваться (!). Увидя, что нет реакции, он вытворил такое, что я просто уже не знала, как реагировать - сел на пол и пописал с улыбкой на лице...вообщем почитаю сегодня книжечку про управление гневом, может она мне поможет разобраться в проблеме и найти правильное решение...

12.07.2011, 10:08

Ой! Как вы с ним - как равные. Как будто и вам 3 года 2 месяца)))
Попробую писать чётко и по пунктам
1) Поведение вашего ребёнка - это откровенное проявление гнева.
Вопрос: на что он сердится?
(ответ ищите сами)
ОЧЕНЬ чато дети ведт себя так, если у них нет другого способа привлечь внимание родителей, и они сердятся на это игнорирование их личности. Может быть, надо просто поиграть с ним 5 минут, и таких вот бурных сцен не будет?
2) Вы, похоже, никогда не обсуждали с вашим ребёнком проблемы генва и разрешённые формы проявления этого самого гнева.
(как вариант - можно кричать, топать ногами, стучать кулаком по дивану; нельзя драться, оскоблять другого, ломать вещи, причинять боль себе)
3) Когда ребёнок делате такие "криминальные" вещи, он с одной стороны проверяет границы дозволенного (что можно сотворить и остаться безанказанным?). А с другой стороны, проверяет глубину вашей любви к нему (будешь ли ты любить меня, если я делаю соврешаю такие поступки?)
А вот такие вот слова не очень убеждают человека, что вы его любите. Представьте себе, что ваш друг говорит вам "не научишься делать хинкали, уйду от тебя к другой женщине"
Совет: опредеоите для себя границы дозволенного вашему сыну (напишите их на бумажке). Расскажите му об этом - это ты можешь делать, а вот это я тебе не разрешаю. Начните с пункта "можешь" (ты можешь играть в машинки, конструктор, рисовать, строить башни, ломать игрушки НЕЛЬЗЯ). ТО же самое с проявление гнева. Начните с того, что признайте за ним это право. Назовтие ему это чуство "Я вижу, сыночек, что сердишься". Спросите, почему он сердится. Возможно, он вам сам всё расскажет. Если не говорит, скажите ему, как он может выражать свой гнев (ты можешь кричать, топать ногами, плакать; драться НЕЛЬЗЯ, ломать вещи НЕЛЬЗЯ).
Не забывайт еговрить ребёнку, что вы его любите. Разделите в в аших речах его личность и его поведение. "Я тебя очень любли, а вот поведение твоё мне не нравится"

Мне кажется, что как раз от того, что я ему очень часто говорю, что люблю, целую и обнимаю, он как раз так себя и ведет. Говорю и про поведение, что оно мне не нравится, он отвечает, что больше так не будет, просит прощение, а через 10 минут все начинается заново...Вот пришла я вчера домой с работы, бабушка хвалит ребенка, что так хорошо себя вел, слушался, грустил, что мама на работу ушла, говорил, что наверно обидел маму и больше так не будет. Встретил меня замечательно, обнял, поцеловал, а через час - ужас!:wife: Вообщем почитаю-ка я про гнев

12.07.2011, 11:05

игнор вчера попробовала - не помогло. Просто ушла в свою комнату, он прибежал и стал на мне прыгать, толкаться и плеваться (!). Увидя, что нет реакции, он вытворил такое, что я просто уже не знала, как реагировать - сел на пол и пописал с улыбкой на лице...вообщем почитаю сегодня книжечку про управление гневом, может она мне поможет разобраться в проблеме и найти правильное решение...
Енто называется проверка границ:ded:
В его возрасте важно знать, ЧТО можно вытворить, что мама разрешит.
Ваша задача как родителя помнить
1) ребёнок маленькое слабое существо
2)он может вытворять любые несусветные вещи, в итоге он всё равно будет делать то, что вы разрешите (и только это, поскольку у вас есть все возможности запретить ему делать иное)
3)Все наши действия имеют последствия - очень важная мысль, которую должен понять ребёнок старше 2 лет
За плохим поведением должны следовать репрессии, за хорошим - награды.
Он маленький, поэтому у него другой отчёт времени. Для него 5 минут - много. Начните с ним вести дневник его поведения. Например - купите красивую тертрадь с "мальчиковой" картинкой на обложке. И гору наклеек за 5 руб в ближайшем ларьке.. на дверь его детской повесте небольшую картночку. На ней рисуйте звёздочки за каждые 5 минут его хорошего поведения.. За кждые 5 звёздочек выдавайте ему листочек с наклейками и тетрадь. Рсасскажите ему, что теперь вы решили давать ему приз за хорошее поведение, поскольку очень это поведение цените. Всё объясните, всё (и тетрадь, и наклейки, и картонку) покажите.Скажите, что "время пошло" и отпустите детку в мир взросления:)Лучше всего его при этом чем-то занять - предложите построить железную дорогу, или собрать машинки в паркинг (или что-нибудь ещё). Через 5 минут зайдите, оцените сделанное, задайте 1-2 вопроса. ПОхвалите результат работы, похвалите поведенеи - нарисуйте звёздочку. Как только накопится 5 звёздочек, берите тетрадь, давайте малышу наклейки и пусть заполняет первый лист. Похвалите его по окончании работы за творчество. Похвастайтесь родственникам и друзьям его тетрадкой. "Мой сыночек, когда хорошо себя ведёт, получает наклейки. Посмотрите, сколько их у него. Сыночек, покажи тетрадку" Ведь хорошее поведение - вещь нематериальная. А возможно именно ваш ребёнок плохо ориентируется в наматериальных вещах.
Если звёздочки копятся медленно, посожалейте, что пока нельзя начать клеить наклейки, а они лежат -скучают - такие красивые.:019:
Когда наклеек будет уже несколько страниц, можете начать сочинять по ним сказкии истории - очень полезно - и фантазию развивает, и речь, и помогает материализовать собственные достижения в области человеческих отношений.
И, к теме последствий сделанного, лужу под столом необходимо заставить убрать. Другого варианта НЕТ. Надо спокойно, без гнева, но непреклонно потребовать "возьми тряпку и вытри написанную тобою лужу" Включите всю свою волю. Не давайте ребёнку уйти от ответсвенности. "Плевать нельзя. Кусать нальзя. Уходить из комнаты, пока не вытерта лужа нельзя. Ты сможешь заняться чем-то другим только после того, каак вытрешь лужу." Стойте на этом так, как будто от этого зщависит его жизнь.Потому, что на самом деле это действительно так. Именно в его возрасте человек осознает, что ВСЕ его действия ИМЕЮТ ПОСЛЕДСТВИ. Кто не осознал это в возрасте от 3 до 5, тот всю жизнь будут "пробуксовывать" на этой рпоблеме. Безответсвенность будет преследовать такого человека всю жизнь. Мы ведь хотим, что бы наши дети были успешными. Значит мы просто обязаны научить их ответсвенности. Когда ваш сын вытрет написанную им лужу, похвалите его за уборку.
.Вот пришла я вчера домой с работы, бабушка хвалит ребенка, что так хорошо себя вел, слушался, грустил, что мама на работу ушла, говорил, что наверно обидел маму и больше так не будет. Встретил меня замечательно, обнял, поцеловал, а через час - ужас!:wife:
Есть еденицы длины, массы и силы. А есть еденицы общения. Вас целый день не было, в результате этого у ребёнка образовался дефецит этого самого общения с вами. А когда он буянит, то интенсивность вашего общения сильно увеличивается. В результате она за 15 минут сканадал добирает всё, что недобрал за день.
Здесь хорошо работают несколько вещей (очень простых)
1) бурная встреча - поцелую, объятия, кружения на руках, полный восторг от его хорошего поведения с бабушкой. Если начнёте вести "наклеечный дневник", то сломя голову, наперегонки несётесь к заветному месту и клеете сразу несколько пачек. Всоторг, похвалы, созерцание достижений.
2) твёрдые уверения, что вы ходите на работу не потому, что он ас обидел, а для того, что бы заработать деньги
"Если у нас ест деньги, мы можем покупать себе то, что нам хочется. Поэтому я и хожу на работу"
3) обеспечние вашего (хотть самого коротенького, хоть 5-минутног) отдыха по возвращении домой.
"Я устала, Хочу 5 минут полежать / принять душ/почитать. Нарисуй мне большую, яркую картику вот этими карандашами/мелками/фломастерами. Что ты будешь рисовтаь?" Выслушайте его рассакз о теме рисунка. Скажите, что тема вам нравится, или что вы хотите другую (назовите какую). Скажите, что через 5 минут придёте оценить шедевр. И лягте в полной тишине сзакрытыми глазами в своей комнате/съешьте "в одно рыло" пирожное/почитайте журнал.
Успехов вам. И терпения.

Экологичное родительство: Как повлиять на ребенка и что может удержать детей от игры с какой-то игрушкой в будущем?

«Запретный плод» сладок!

Сегодня я хочу рассказать вам об одном интересном эксперименте с послушанием детей, на результаты которого стоит обратить внимание всем родителям!!! Почему? Потому что эту ошибку совершает, пожалуй, 90% всех родителей, удивляясь потом трудностям переходного периода, тому, что дети забывают родительские наставления и делают все наоборот.

Итак, о каком эксперименте речь?

Эксперимент доктора Джонатана Фридмана описан в книге Роберта Чалдини “Психология влияния”. Знакомство с результатами эксперимента поможет вам решить для себя, что следует делать и чего лучше не делать при общении с детьми.

Цель эксперимента – выяснить, что может удержать детей от игры с какой-то игрушкой в будущем (слово “игрушка” в данном случае можно распространить и на подростковые “игрушки”…)

Были проведены тесты в различных группах детей 7-9 лет.

В комнате находилось несколько игрушек. Все были довольно непривлекательными, кроме робота на батарейках. Именно с ним исследователь запрещал играть мальчикам. Он знал, что довольно легко добиться от детей послушания в течение короткого периода времени. Нужно лишь пригрозить наказанием. Фридман полагал, что, находясь под его наблюдением, немногие мальчики рискнули бы играть с роботом. Он был прав. Фридман показывал мальчику пять игрушек и говорил следующее: «Играть с роботом дурно. Если ты будешь это делать, я очень сильно рассержусь и буду вынужден наказать тебя». Затем Фридман выходил из комнаты, но следил за ребенком через одностороннее зеркало. 21 из 22 испытуемых мальчиков не прикоснулись к роботу. Таким образом, угроза работала, пока мальчики думали, что их могут поймать и наказать.

Этот результат Фридман предвидел, но он хотел знать, будет ли эта угроза действовать позднее, когда его не будет рядом. Чтобы узнать это, он через 6 недель послал свою ассистентку в школу к мальчикам, где он проводил эксперимент. Ассистентка забирала мальчиков по одному, заводила в комнату с теми же игрушками и давала тест по рисованию. Она говорила, что можно поиграть с любыми игрушками, пока она оценивает результаты теста.

Интересно, что 77 % мальчиков остановили свой выбор на роботе, который ранее был для них «запретным плодом».

Внимание, родители! Еще раз прочитайте предложение выше!!!

77% остановили выбор не на какой-то игрушке, а именно на той, которой, как им говорили, играть дурно. Угроза Фридмана, которая так хорошо «работала» шесть недель тому назад, почти не действовала, когда он больше не мог подкрепить ее наказанием.

Теперь давайте ознакомимся с результатами второй группы мальчиков, которым он тоже показывал те же игрушки и говорил, что играть с роботом дурно. Но при этом не запугивал мальчиков наказанием. Исследователь покидал комнату и, наблюдая за детьми через одностороннее зеркало, убедился в том, что указания было достаточно. Также, как и в первом эксперименте, только один мальчик из 22 решил поиграть с роботом в отсутствие Фридмана.

Точно также, как и с первой группой, ассистентка Фридмана проводила с мальчиками тест по рисованию через 6 недель и разрешала поиграть с любой игрушкой. Поразительно то, что только 33 % мальчиков из второго набора предпочли робота.

Т.е. из группы детей, которым не угрожали наказанием, только 33% решили поиграть с “запретным плодом”.

77% В ПЕРВОЙ ГРУППЕ И 33% ВО ВТОРОЙ…

Мальчики первой группы подверглись давлению извне.

Очевидно, что в первой группе мальчиков угроза не убедила их в том, что играть с роботом дурно; они лишь поняли, что делать это неразумно, когда существует опасность наказания.

У мальчиков из второго набора своего рода давление возникло изнутри, а не извне.

Фридман также говорил им, что играть с роботом дурно, но он не угрожал мальчикам наказанием в случае непослушания. В результате произошло следующее. Во-первых, одного только указания Фридмана оказалось достаточно для того, чтобы мальчики не начинали приводить робота в действие, пока Фридман на короткое время покидал комнату. Во-вторых, мальчики приняли на себя личную ответственность за свое решение не трогать робота в течение этого времени. Дети решили, что они не делали этого, потому что они не хотели. В данном случае не было никакой угрозы, которая могла бы объяснить поведение мальчиков. Спустя шесть недель, когда Фридмана рядом не было, они по-прежнему игнорировали робота, потому что изменились изнутри, убедив себя в том, что не хотят с ним играть.

Из этого эксперимента можно извлечь очень ценный урок. Если вы хотите, чтобы ребенок поверил в то, что делать что-то дурно и хотите, чтобы это стало ЕГО убеждением, не нужно угрожать, т.к. получите эффект обратный. Достаточно просто указания – это делать дурно. И пояснений, почему это так.

Мы в семье используем такой подход:

1. Говорим дочери, что что-то делать плохо.

2. Объясняем почему, отвечаем на вопросы.

3. Приводим свой пример – ни я, ни папа так не делаем, потому что считаем это неправильным.

И это работает! У нее есть внутренняя мотивация, и до того, как я прочла об этом эксперименте, я удивлялась, откуда она у нее такая сильная. Сейчас понимаю – мы интуитивно поступали правильно раньше.

Да, конечно, она много раз делала не так, как нам хотелось бы. Но мы никогда не использовали угрозы, а в сотый раз объясняли, почему так поступать плохо. И сейчас, в школе, когда меня нет рядом, я спокойна, потому что знаю, что у нее есть внутренняя мотивация поступать так или иначе.

Важно привести такой довод, который с самого начала породит желаемую форму поведения и в то же время позволит ребенку взять на себя личную ответственность за свое поведение . Таким образом, чем менее ощутимое внешнее давление испытывает ребенок, тем лучше. Выбор подходящего довода – нелегкая задача для родителей. Но их усилия окупятся сполна. Между вынужденной уступкой и долговременным обязательством существует огромная разница.

В свете этого эксперимента, подумайте хорошенько, прежде, чем сказать: “Еще раз увижу, что ты это делаешь, получишь по заднице!” А вот какой довод привести вместо этого – это уже вопрос к вашей интуиции. опубликовано

Все любящие родители мечтают вырастить здоровых и послушных детей. Но как бы взрослые ни старались воспитывать правильно, часто взрослеющие и меняющиеся отпрыски огорчают своими поступками. Они перестают слушаться, не реагируют на просьбы и действуют наперекор. Причин поведения, когда ребенок делает все назло, может быть много. Ошибка родителей в том, что они даже не пытаются их понять и предпочитают решить проблему наказанием. Это не выход, более того, такие воспитательные меры негативно отражаются на детской психике.

Причины непослушания

Дети очень быстро растут и меняются. Уже в 2–3 года у них появляются свои желания, вкусы, настроения, пристрастия и характер. К этому надо быть готовым и спокойно воспринимать любое открытие в поведении. В раннем возрасте отклонения скорректировать легче, но делать это нужно очень аккуратно. Желание поступать назло взрослым может быть спровоцировано разными причинами.

Давление и чрезмерный контроль

Психологическое подавление и жёсткие рамки в воспитании приводит к тому, что родителей просто не слышат. Так способны реагировать даже малыши в 1,5–2,5 года. Посмотрите и послушайте себя со стороны. Возможно вы забыли, что такое просьбы и давно перешли в общении на приказы, которые не обсуждаются. Но у детей есть интересная особенность привыкания к повышенным тонам, и когда от них не требуют беспрекословного подчинения под угрозой наказания, они просто не замечают разницы в настроении и громкие крики взрослых. Для них это норма, пока дело не доходит до наказания.

Строгие родители очень изобретательны в «карательных» мерах. Запрещая любимые мультики, игры и прогулки, или щедро раздавая подзатыльники, они забывают о простом правиле «агрессия порождает агрессию». В случае с маленькими детьми подобные наказания провоцируют бунт. Ребёнка лишают собственного мнения, и он реагирует протестом, делает «назло» и поступает «вопреки».

Еще один неприятный момент. В семьях, где мама и папа ведут себя жёстко и требуют соблюдения дисциплины, дети лишены такой приятной мелочи, как похвала. Если до 5–6 лет не баловать их комплиментами и поощрением, они начинают чувствовать себя ненужными. В будущем такие детки не стремятся стать лучше, боятся сделать что-то не так, вырастают замкнутыми и с кучей комплексов, такими как:

• безынициативность;
• заниженная самооценка;
• мстительность;
• склонность к обману.

Разные воспитательные подходы

Непослушные и капризные манипуляторы вырастают в семьях, где отсутствует единство в воспитании. Проще говоря, когда мама и папа предъявляют разные требования. Допустим, мама рассказывает, что животных бить нельзя, а папа, наблюдая, как малыш пинает кошку, весело смеётся. Малыши не понимают границ правильного и дозволенного. Оба родителя для них авторитеты и чаще всего они выбирают того, кто больше разрешает. Отучить делать наперекор маме в таких ситуациях будет сложно, так как ребёнок понимает, что у него есть более удобный и покладистый папа-защитник. Нередки случаи, когда причиной делать все назло становится излишняя уступчивость бабушек и дедушек.

Возрастные кризисы

Детские кризисные периоды наступают в 1 и 3 года, 7 лет и в подростковом возрасте. Кризисы всегда сопровождаются переменами в физическом и эмоциональном развитии. Это не продолжительные, но очень бурные этапы. Может резко и не в лучшую сторону измениться поведение и характер, часто отмечается раздражительность и протестное поведение. В такие трудные периоды детям особенно важна забота, внимание и понимание родителей.

Невыполнимые задачи

Иногда родители слишком много хотят от детей и ставят недостижимые планки. Переоценивая способности и возможности, ребенка просят выполнить то, что он физически сделать не способен. Если что-то не получается, его ругают и наказывают. Реакцией на завышенные требования становится желание делать все наперекор, непослушание и агрессия. Такие реакции могут проявляться по-разному. Иногда это спокойное молчание, чаще бурные эмоции, сопровождающиеся плачем и истериками. Любой из этих вариантов поведения приводит к непослушанию и желанию поступать «назло» со всеми неопрятными для родителей последствиями.

Недостаток любви и внимания

На протяжении всего периода взросления малыши нуждаются в постоянном контакте и общении с близкими. Совместные прогулки, игры, рисование, чтение, просмотры мультиков – всё это вызывает восхищение родителями, любовь и благодарность. Одинокие дети, обделённые вниманием, чувствуют внутреннее отчуждение. Пытаясь привлечь к себе внимание, они готовы идти на всё, чтобы мама с папой отреагировали на их присутствие и проявили хоть какие-то чувства. Иногда, действуя наперекор и нарочно, и, отказываясь выполнять просьбы, они находят для себя единственный способ сделать так, чтобы их заметили. Даже негативные способы в таких случаях дают результат.

Как вести себя родителям, если ребенок начинает делать все наперекор

Психологически дети очень ранимы и не каждый способен без последствий выдержать всплески родительских эмоций. Чувствуя давление, ребёнок начинает выстраивать защитный барьер и ищет ту форму поведения, которая в определенной ситуации оказывается более действенной. Одной из таких реакций на запреты и приказы становятся действия «назло», которые выражаются в непослушании, игнорировании просьб и истеричном поведении. Пока отношения не изменятся, он будет вести себя так, как не нравится родителям. Чтобы восстановить нормальное общение, взрослым придётся очень постараться.

Решайте проблемы мирным путем

Когда ребёнок протестует и делает все назло, не пытайтесь угомонить его силой. Это проигрышная стратегия. Не демонстрируйте своё превосходство и всегда договаривайтесь заранее. Не надо выключать телевизор и заставлять его незамедлительно отправляться в кроватку. Даже взрослым неприятно, когда что-то увлекательное прерывается в самый интересный момент. Ребёнок отреагирует протестом и недовольством. Попробуйте заранее и спокойно сообщить, что как только мультик закончится, мы выключим телевизор и будем спать.

От раздражения и криков малыш становится более непослушным. Наказывать необходимо только тогда, когда действительно совершен плохой поступок, а не в тех случаях, когда у мамы нет настроения, а у папы проблемы на работе.

Не уступайте, пытаясь прекратить истерики

Если Дети кричат, топают ногами и устраивают истерики, соблюдайте терпение. Они прекрасно пользуются своим обаянием, чтобы добиться желаемого. Многие хитрецы могут сделать вид, что слушают и соглашаются, но они уже заранее решили, что сделают все по-своему. Если постоянно уступать, непослушание станет привычкой.

На агрессию и капризность отвечайте любовью

Сдерживайте раздражение в ситуациях, когда ребёнок вредничает и плохо себя ведёт. Продолжайте заниматься своими делами, не разговаривайте и не обращайте внимание на разбушевавшегося малыша. После того как он устанет проявлять характер, обнимите, поцелуйте и расскажите, как вы его любите. Со временем он поймет, что криками и, делая все назло, он ничего не добьётся.

Предлагайте альтернативу

У деток должен быть выбор. Если родители его предлагают, конфликты исключены. Это может касаться еды, одежды, развлечений и т. д. Когда дети не чувствуют давления, у них просто нет повода действовать наперекор.

Предлагая альтернативы, не допускайте вседозволенности. Запреты никто не отменял: нельзя играть с ножом и спичками, лезть пальцами в розетку, переходить дорогу в неположенном месте и т. д. Всегда объясняйте причину запретов и рассказывайте, что может произойти, если они будут нарушены.

Учитывайте возраст

С поведением «назло родителям» чаще всего сталкиваются в возрасте от 1 до 3 лет. В этом возрасте малыши ещё не способны оценить безопасность и разумность своих желаний, поэтому на родительское «нет» или «нельзя» реагируют истерикой или непослушанием. Если желание исполнимо, осуществите его. Если оно небезопасно, попробует отвлечь игрой или прогулкой. Когда эти способы не работают, просто оставьте запрет и примите любые эмоциональные реакции спокойно и с любовью. В таких ситуациях бессмысленно ждать послушания, злиться, кричать и пытаться вразумить.

В 4 года дети уже воспринимают и слушают объяснения, но до 7–8 лет ко всем запретам относятся несерьёзно. Они не понимают их важности, например, зачем от них требуют мыть руки и чистить зубы. Им сложно уяснить причину, но, когда мама доходчиво, в понятной и правильной форме всё объясняет, ребёнок начинает воспринимать эти действия как что-то важное, обязательное и полезное.

Выводы

Чтобы ребёнок радовал успехами и хорошим поведением, попытайтесь разобраться в причинах протестного поведения. Разобравшись, вы, скорее всего, увидите свои ошибки. Меняйтесь сами, воспитывайте с любовью, а приучая к обязанностям, не забывайте о правах и желаниях детей.

Видео на тему «Почему дети делают все назло»

• Моему ребенку 7 лет, он очень добрый мальчик, и я его очень люблю. Но вот уже длительное время я за ним замечаю, что он иногда, а в иногда и с завидной периодичностью осознанно меня доводит до "белого коления". Например, пока меня не доведет, пока я на него не накричу или он от меня не получит на мои просьбы не реагрует. Собираемся в школу, зову е спокойным тоном завтракать, а он мне с гримассой на лице - я не буду, выкидываю бутерброд - у него истерика, говорю оеваться - он сидит, я повторяю - он сидит, пока на него не закричишь, то есть пока не выведт меня из себя. Объясняю ем, что мы можем опоздать, а он специально к этому и подводит. Если более кратко - без скандала, зачит день прожит зря. И так постоянно. Хотелось бы отметить, что он меня очень сильно любит, все время делает мне поделки, рисует сердечки рядом со словом "мама", но тем не менее у нас вот такая проблема. У нас с ним доверительные отношения, он мне многое рассказывает из своей личной жизни и мне не хотелось бы все это потерять. А в последнее время я начала понимать, что с этими истериками мы отдаляемся друг от друга.
  Помогите, пожалуйста, дайте совет, как нам наладить взаимопонимание.

  Ответы психологов

  Здравствуйте,Анна!

  "он меня очень сильно любит, все время делает мне поделки, рисует сердечки рядом со словом "мама" Ребенку свойственно любить своего родителя,однако подобное поведение может быть и привлечением вашего внимания к себе,еще больше....чтобы вы похвалили, уделили внимание ему, Оцените свое общее время взаимоотношений с ребенком в течении дня.

  "Собираемся в школу, зову е спокойным тоном завтракать, а он мне с гримассой на лице - я не буду, выкидываю бутерброд - у него истерика, говорю оеваться - он сидит, я повторяю - он сидит, пока на него не закричишь, то есть пока не выведт меня из себя.." Возраст ребенка и процесс психофизиологических изменений, роста....иногда проявляется в подобном реагировании отказом от еды - это нормально.
  Можно положить ребенку еду в портфель, если он учиться в школе. Когда пожелает - съест в школе.
  Гримасы могут быть от того, что он плохо выспался и еще просыпается в тот момент, когда вы ему предлагаете завтрак.
  Возможно, у него с утра что-то болит и он никак не может вам это озвучить, а только изобразить....
  Стремитесь больше чувствовать своего малыша и принимать его поведение, а не формировать стресс у себя и у него на целый день. Дети более чувствительны к происходящему с утра. Они могут долго просыпаться, тянуться. Тут нужна игра во всем, чтобы формировать эмоциональный настрой и радость. Вам, Анна, надо проявлять больше терпения и внимания, больше обнимать и гладить своего ребенка.

  Здравствуйте, Анна! Описанное Вами поведение сына - это возрастной кризис 7 лет. Кризис - это переломная точка на кривой детского развития, отделяющая один возраст от другого. Один из главных симптомов кризиса семи лет - кривляние, манерность, непослушание. Ребенок становится неуправляем, он не реагирует на замечания родителей, делает вид, что не слышит их или идет на открытый конфликт. Если ребенок ведет себя не так, как вы желаете, то это не значит, что он стал плохим. На все есть внутренние причины, и ваша задача - их понять.
  Ловчите, хитрите, переводите все в шутку, только не идите с ребенком на конфронтацию. Ребенок только притворяется тираном - на самом деле он очень одинокий и беззащитный.
  И только вы можете дать ему радость и покой. Будьте особо внимательны к нему:
  активно поддерживайте его инициативу и самостоятельность;
  не наказывайте за неудачи;
  предоставляйте ему возможности удовлетворять так называемый умственный голод.
  Итог любых выяснений отношении должен быть всегда один: ты хороший, у тебя все получится!!!

  Хороший ответ 4 Плохой ответ 0

  Как известно, человек формируется в детстве, откуда впоследствии во взрослую жизнь переносятся повадки, привычки, характер, влияющие на состояние его жизнедеятельности. Формирование и становление личности — всегда сложный процесс, который обязательно сопровождается протестом со стороны ребёнка. Зачастую одной из форм детского протеста является непослушание. В таких ситуациях или даже периодах многие родители не знают, как правильно себя вести. В результате — отсутствие понимания между поколениями, которое с каждым разом растёт все больше. Чтобы избежать столь трагичных последствий, родителям целесообразно понять причину непослушания ребенка. Ведь решение любой проблемы кроется в её истоках.

  Малыш ни в какую не хочет одеваться? Он не наотрез отказывается мыть руки перед едой? Когда вы говорите: «Нет» / «Нельзя» — швыряет вещи и злится. Дергает кошку за хвост, после того, что вы сказали, что ей больно. Облизывает в автобусе поручни. И тогда вашему терпению приходит конец. Вы перебрали уже весь арсенал: запретили, пошутили, отвлекли — ничего не помогает. Что делать, кода ребенок ведет себя невыносимо и не слушается…

  Причины детского непослушания

  К основным факторам, способных спровоцировать ребёнка на непослушание, относятся:

  1. Возрастной кризис

  В психологической практике выделяется несколько периодов возрастного кризиса: год, дошкольный, подростковый / переходный возраст.

  Временные рамки могут устанавливаться в индивидуальном порядке. Однако именно при наступлении возрастных кризисных периодов в жизни ребёнка происходят значительные изменения. К примеру, в год он начинает активно ходить, учится самостоятельности и с интересом познает мир. Родители из соображений детской безопасности вносят различные ограничения в увлекательный процесс, таким образом провоцируя протест со стороны ребёнка.

  Читаем также: Как правильно пройти кризисные периоды детства и юности и воспитать в ребенке уверенность и независимость.

  2. Большое количество требований и ограничений

  Ограничения и запреты несут максимальную пользу только в умеренных количествах. Когда ребёнку всё и всегда запрещается, он начинает бунтовать. Если очень часто ребенок слышит «НЕЛЬЗЯ», это вызывает у него протест и непослушание. Для эксперимента можно посчитать количество сказанного слова «нельзя» в течение часа или целого дня. Если показатели зашкаливают, то имеет смысл распространить ограничения только на те действия ребёнка, которые могут быть потенциально опасными для него: игры на дороге, баловство с лекарствами или электрическими приборами. Но не стоит постоянно запрещать малышу шумно играть, бегать или даже раскидывать игрушки.

  3. Отсутствие родительской последовательности

  Когда родители сквозь пальцы смотрят на мелкие шалости детей, ребятишки считают такое свое поведение нормальным. Но если у вас вдруг разболелась, к примеру, голова, какие-то неприятности и проблемы на работе, был тяжелый день, стрессовые ситуации, пропало настроение — родители наказывают ребенка за поведение, которое всегда считалось «нормальным». Тогда ребенок в растерянности, происходит конфликт, возникающий вследствие непонимания причины наказания. При регулярном повторении таких ситуаций внутренний конфликт начинает выражаться непослушанием.

  4. Вседозволенность

  В данном случае все ограничения и запреты сняты, и ребенок абсолютно свободен в своих действиях и словах. Родители счастливы, ведь ребенку все позволено, любой каприз удовлетворяется и у ребенка значит «счастливое детство». Но такая идиллия продолжается до определенного момента, когда становится понятным, что ребенок является бесконтрольным. Тогда все попытки привить ему нормы правильного и уважительного отношения сводятся к его непослушанию, ведь ребенок уже избалованный.

  5. Несоответствие слов и поступков

  На подсознательном уровне дети всегда повторяют поведение своих родителей, особенности которого могут явиться основной причиной детского непослушания, т.к. это скрыто именно в особенностях поведении родителей. Яркий пример — отсутствие выполнения обещаний, в частности, наказаний, результатом чего становится игнорирование родительских слов по причине несерьёзного отношения к ним. Или вы можете обещать наградить чем-то ребёнка за хорошее поведение, но не выполняете своих обещаний. Вот и зачем тогда вас слушать, вы ведь всё равно обманете.

  6. Разные требования членов семьи

  Когда один из родителей предъявляет к ребёнку высокие требования, а другой — потихоньку его жалеет и балует, кто-то из них теряет авторитет в детских глазах, что выражается в отсутствии послушания. Такой конфликт является типичным между родителями (мамой и папой: например папа предъявляет более суровые требования к ребёнку, а мама втихомолку жалеет и сочувствует малышу, балует его. Папу в таких случаях хотя бы для видимости могут слушать и уважать, ну а маму слушать необязательно. Или наоборот, маму слушаться нужно, она всегда защитит, а отца не обязательно. В любом случае сердобольная мама заступится перед этим тираном.) и бабушками с дедушками, для последних из которых свойственно баловать любимых внуков и тогда страдают родители.

  7. Отсутствие уважительного отношения к ребенку

  В этом случае непослушание – это скорее протест против несправедливости и вашего неуважения. При нежелании родителей слушать и слышать свое чадо, а также их полной уверенности в том, что ребёнок не должен иметь собственного мнения, возникает протест с детской стороны. Важно помнить, что ребёнок — это личность, и у него всегда имеется мнение по поводу всего на свете, пусть даже самого малозначительного. В данном случае на это, как минимум, необходимо обращать внимание.

  8. Частые семейные конфликты, развод

  Многие родители в выяснении своих отношении и решении различных проблем забывают уделять ребёнку достаточное количество внимания. Как правило, переключение на ребенка происходит по причине его проказ и шалостей только для того чтобы наказать, после чего малыш вновь уходит на второй план. Со временем это все приводит к детскому непослушанию, как способу обратить на себя внимание.

  Что касается развода, то для каждого ребёнка — это сильный стресс. Приходит осознание того, что теперь общение с родителями будет происходить по отдельности. Тогда ребёнок начинает практиковать вызывающую манеру поведения, ведь когда он что-то натворит, родители могут на время объединить свои воспитательные усилия, как раз то, что ему нужно.

  Видео консультация: Что делать, когда ребенок не слушается?

  На вопросы родителей отвечает учитель воронежской вальдорфской школы «Радуга», учитель 7 класса Анастасия Владимировна Елисеева.

  Как добиться послушания?

  Какой бы ни была причина детского непослушания, с этим важно бороться. А именно:

  1. Соотносите количество наказаний и похвал: за серьёзный проступок ребёнок должен обязательно нести наказание, но также не стоит забывать о похвале.
  2. Следите за тем, как вы выражаете свой запрет и как реагируете на проступок ребенка. Крик и категоричность правильнее заменить спокойным тоном. При этом не следует стесняться своих чувств, откровенно говоря ребёнку, что именно и в какой степени расстраивает. «Сынок, я так расстроена твоим поведением» — поверьте, ребенок поведет себя совсем по-другому.
  3. Используйте альтернативные способы привлечения детского внимания к своим словам. Когда ребёнок сильно увлечен каким-либо занятием, бывает трудно заставить его переключиться на что-либо другое. Как вариант, можно обратиться к нему шепотом (используйте также мимику и жесты). Ребёнок сразу заметит изменение громкости речи и начнёт прислушиваться — что же это случилось.
  4. Не стоит озвучивать свои просьбы много раз , поскольку ребёнок привыкнет к неоднократным повторениям, а реакция с его стороны начнётся только после повтора, за которым следует наказание. Чтобы избежать такого, целесообразно разработать определённый алгоритм действий: первое предупреждение должно быть направлено на стимуляцию ребёнка прекратить свои действия без наказания; второе — если он проигнорировал замечание, должно следовать наказание; после наказания важно объяснить ребёнку причину почему его наказали. При строгом следовании данному алгоритму детское подсознание начнёт реагировать на первое сделанное замечание.
  5. При общении с чадом необходимо отказаться от употребления частицы «НЕ»: Часто в ответ на ваши просьбы: «не бегай», «не прыгай», «не кричи» ребенок делает все наоборот. Не думайте и не волнуйте что ваш ребенок делает вам назло, просто человеческая психика, а особенно детская — устроена таким образом, что фразы с негативным смысловым окрасом опускаются при восприятии. По данной причине целесообразно заменить отрицательную частицу альтернативными словосочетаниями.
  6. Когда ребёнок выражает протест в виде истерики, попытайтесь успокоиться и не обращать на это внимание. Когда ребёнок успокоится, следует еще раз объяснить свою просьбу или требования, используя при этом спокойный тон. Отличным вариантом является отвлекающий маневр, когда детское внимание переключается на более занимательное дело или предмет. К примеру, ребёнок изъявляет желание самостоятельного приёма пищи, но все его попытки заканчиваются неудачей, поскольку большая часть еды оказывается на полу. При попытках взрослых накормить малыша начинаются протесты, истерики и непослушание. Тогда можно переключить детское внимание на куклу, которую ребёнок должен накормить. Ему наверняка понравится такая затея. А в это время становится возможным малыша накормить.
  7. Необходимо всегда соблюдать последовательность в словах, действиях, требованиях и поступках. В случае малейших расхождений ребёнок перестанет слушаться, но не из вредности как это может показаться, а причиной непослушания станет его растерянность. Для достижения максимально положительного результата все члены семьи должны договариваться о последовательности.
  8. Уделяйте ребёнку достаточное внимание несмотря за занятость и различные проблемы. В данном случае речь не идёт о количестве проведённого времени вместе. Важно его качество. Даже полчаса интересного совместного времяпрепровождения с ребенком не сравнятся с целым днем непродуктивного общения.
  9. Относиться с пониманием к детскому взрослению. Именно период взросления чаще всего является причиной непослушания. Часто под влиянием друзей взрослеющий подросток показывает свою «крутость». Таким образом ребёнок старается самовыражаться и доказывать свою самостоятельность. Здесь важно подобрать правильный подход к ребёнку, не потеряв в его глазах авторитет и доверие.
  10. При потере детского доверия и уважения следует постараться вернуть их. Нет необходимости лезть в душу ребёнка, достаточно проявить интерес к его жизни. Может оказаться, что музыка, которую он слушает, не так ужасна, как кажется, а современная литература тоже может иметь глубокий философский смысл. В процессе общения станет понятным, что существует много тем для разговоров, где вкусы и мнения сходятся.

  Консультация Яны Катаевой (специалист по отношению в семье после рождения детей): что делать, если ребенок не слушается — 5 советов родителям. Укрепить связь с ребенком

  Как восстановить контакт с ребёнком?

  Продолжая тему родительского сближения с ребёнком, следует выделить несколько важных моментов, благодаря которым становится возможным взаимный душевный и эмоциональный контакт с ребенком:

  1. Важную роль в детском послушании имеют доверительные отношения, результатом которых является понимание ребёнком того, что родители пока лучше справляются с проблемами. Преимущество таких отношений в отличие от безоговорочного подчинения заключается в возможности малыша задавать интересующие его вопросы без боязни рассердить родителей. Родители, в свою очередь, должны задавать встречные вопросы, давая понять, что проблема может решаться несколькими способами: «Как, ты думаешь, лучше поступить? Могу я рассчитывать на твою помощь? Я могу тебя попросить сделать это?».
  2. При желании попросить ребёнка о важной просьбе не следует забывать о физическом контакте с ним: можно его обнять, поцеловать, погладить. Это будет лучше, чем многократно кричать ему через всю комнату свою просьбу. Посредством прикосновений ребёнок осознаёт обоюдную заинтересованность в выполнении просьбы. Это способ сказать: «Мы вместе, а это главное. То, что я тебе скажу, не нарушит наш контакт. Я надеюсь его только укрепить. Самое главное - отношения, а не желание каждого из нас».
  3. Не менее важно соблюдать доверительный зрительный контактом с чадом. При наличии резких движений и сурового взгляда ребёнок на подсознании начинает обороняться, воспринимая любую просьбу как угрозу и стремление оказать на него психологическое давление, а просьбу что-то выполнить воспримет как ультиматум.
  4. Если вы хотите чтобы ребенок постоянно и послушно выполнял ваши просьбы крайне важно благодарить его за очередное выполненное задание или оказанную услугу. Слова благодарности усилят веру ребёнка в то, что его любят и что именно от него зависит улучшение отношений. Моральное, психологическое поощрение ценится детьми гораздо выше конфет. Таким образом выработается стимул к труду. Читаем также:
  5. Ребёнок должен понимать, что в особо экстренных случаях, когда имеется угроза безопасности семьи, все ее члены должны беспрекословно слушаться старшего. Для этого малыш должен быть осведомлен о возможных проблемах. Ему следует деликатно объяснить, что строгое соблюдение правил — основа спасения жизней и здоровья людей. При этом можно упомянуть о возможности договариваться с родителями. Не будет лишним, если ребёнок убедиться в готовности родителей слушаться его в особенных случаях.

  Ситуации

  Любая теория всегда должна подкрепляться практикой. В данном случае для наглядности и своеобразного «практического пособия» для родителей имеет смысл рассмотреть и проанализировать следующие ситуации:

  Ситуация 1. Какой возраст больше всего свойственен детскому непослушанию? Когда ожидается, так называемая, точка отсчёта? Характерно ли непослушание для годовалого ребёнка?

  В данном случае все сугубо индивидуально, и «точки отсчёта» у всех могут начинаться в разном возрастном периоде. Малыши могут закатывать истерики и в 2 года, а могут и в 5 лет не знать, что существует и такой способ добиться своего. Большое влияние оказывает среда и люди, которыми окружен малыш. Он может начать подражать мультяшному герою или сверстнику, который заказывает истерики родителям, после чего станет экспериментировать на собственных. В такой ситуации главное правило — отсутствие потакания капризам. В противном случае такое поведение войдёт у ребёнка в привычку.

  Иное дело, когда непослушание проявляется в обоснованности требований малыша. К примеру, он изъявляет желание самостоятельно одеться, обуться или поесть. В результате того, что ему не разрешают этого сделать, ребёнок начинает истерить. И в этом он прав. Но если истерика уже началась, то прав он или нет – все равно проявите твердость, ему придется смириться с тем, что криком и слезами добиться ничего нельзя. А вы сделайте вывод на будущее и не провоцируйте больше подобных ситуаций.

  Ситуация 2. Непослушание и проблемы с поведением могут встречаться и у детей 2-х лет. По какой причине возникает непослушание в таком возрасте? Почему ребёнок не реагирует на просьбы взрослых? И что делать в таких случаях?

  Согласно мнениям специалистов, именно в 2-х летнем возрасте у детей начинает формироваться личность, а к 3 годам она уже является почти полностью сформированной. По данной причине в таком возрасте, как уже говорилось выше, не следует потакать детским капризам, иначе потом будет уже поздно.

  Также стоит учитывать, что один и тот же ребёнок может по-разному вести себя у разных воспитателей. Все дело в правильной подаче и общении с малышом. Возможно, вы замечали это и в своей семье – маму ребенок не слушается, а пупу – беспрекословно.

  Ситуация 3. Наиболее часто пик непослушания приходится к 2-4 годам и проявляется в частых или даже регулярных истериках. Как правильно поступать, если ребёнок 2-4 лет не слушается?

  Данный возрастной период у детей знаменуется проверкой родителей на прочность и «прощупывать» границы дозволенного. Здесь особенно важно запастись терпением стойкостью. Упустить этот период в воспитании, значит, обречь себя на большие проблемы в будущем с характером, послушанием, и взаимоотношениями в семье, в общем.

  Также можно попрактиковать душевные разговоры с ребёнком, который в таком возрасте становится достаточно разумным и понимающим. Разговаривайте с вашим ребенком, станьте для него авторитетом, а не просто родителем.

  Ситуация 4. В возрасте 6-7 лет ребёнок уже знает цену своим поступкам, различая хорошее и плохое поведение, как можно себя вести, а как нет. Однако и в таком возрасте некоторые дети проявляют непослушание, только уже умышленное «на зло». Какие будут рекомендации для данного возраста?

  7 лет — своеобразный рубеж, один из переломных моментов жизни ребёнка, когда он начинает переосмысливать и менять свои жизненные взгляды. А связано это с началом школьного периода, когда начинаются определённые нагрузки и требования. В такой ситуации лучшей родительской тактикой является похвала. Причём тёплые слова необходимо говорить даже относительно незначительных моментов. Именно похвала станет мощным стимулом, ради которого ребёнок будет стараться.

  Ситуация 5. Непослушный ребёнок отлично знает реакцию на его проступки всех членов семьи. Часто можно столкнуться с отсутствием взаимопонимания между ними, когда один родитель ругает и наказывает, а другой — жалеет или отменяет наказание. Каким образом должно быть выстроено правильное воспитание в семье? Как добиться единогласного разрешения конфликтов?

  Главное, что должны понять все члены семьи — все происходящие разногласия ребёнок оборачивает в свою пользу. Важно избегать таких ситуаций, поскольку велика вероятность потери авторитета. Знание ребёнком реакций всех членов семьи позволяет ему манипулировать ими. Очень часто в таких семьях вырастают избалованные дети, которые впоследствии становятся бесконтрольными.

  Во время отсутствия ребёнка целесообразно организовать семейный совет, где следует детально обсудить сложившуюся ситуацию. Важно прийти к общему знаменателю в вопросе воспитания ребёнка. Также необходимо учитывать некоторые хитрости, к которым прибегают дети: они могут просить разрешения у одного взрослого, но не получить согласия. Тогда они сразу идут к другому — и тот разрешает. В результате — непослушание и неуважение к маме сегодня, которое может вылиться в то же самое к папе завтра.

  Читаем также: Дружная семья гору свернет, или как преодолеть разногласия в воспитании ребенка —

  Вам нужно понять, что в вопросе воспитания ребенка нет мелочей. Воспитатели детского сада или младшей школы, тоже обговаривают для себя любые мелочи, начиная от того где переодеваться детям, как поставить на занятии стол и стулья, в какой раковине мальчики моют руки, а в какой девочки, и прочие, казалось бы несущественные для воспитания вопросы. Но это необходимо для того, чтобы детки впоследствии не говорили, что у Марии Ивановны мы сидим не так или у Натальи Петровны мы стоим не так. Не нужно давать детям повода для сомнений в правильности наших требований, ведь все начинается с мелочей. Для начала ребенок просто не понимает, почему один говорит, делай так, а другой – эдак. Появляются вопросы, затем протест, а после банальная манипуляция и отказ слушаться при первой же шаткой ситуации.

  Обязательно обращайте внимание на детские хитрости и манипуляции взрослыми. К примеру, когда малыш пытается отпроситься погулять у мамы и получает ответ типа: «Сначала сделай уроки, а потом пойдешь гулять» , следом идет к отцу с той же просьбой и получает разрешение. Сегодня, пользуясь папиным необдуманным разрешением, он проявляет непослушание и неуважение к мнению мамы, завтра сделает тоже в отношении папы, а послезавтра – вообще не станет спрашиваться у родителей. Пресекайте подобные манипуляции и провокации конфликта в семье. Договоритесь между собой, что на любые просьбы вы оба сначала интересуетесь мнением другого родителя, можете просто спросить у ребенка: «А что папа (/мама) сказал (/а)?» , а потом уже давать ответ. Если есть разногласия во мнениях, обсуждаете их между собой, но обязательно так, чтобы ребенок не слышал. Вообще старайтесь не выяснять отношений при ребенке, какого бы вопроса не касался ваш спор.

  Ситуация 6. Всем мамам без исключения знакома ситуация, когда при совместном посещении магазина ребенок просит купить очередную игрушку или сладость. Однако постоянно радовать любимое чадо покупками не представляется возможным. И тогда на отказ о покупке требуемой вещи ребёнок закатывает истерику и в истерике падает на пол в магазине. Как себя вести в такой ситуации?

  Ничего не поделаешь, дети всегда чего-нибудь да хотят. Хотят такого же зайца, как у Маши, или такую же машинку, как у Игоря — это нормально. Согласитесь и мы-то с вами далеко не все и не всегда соглашаемся понимать, что покупать новую сумку не следует, потому как дома в шкафу уже 33 сумки, причем в нормальном состоянии. Что же вы хотите от ребенка?! Вот он и упал на пол, рыдает и кричит, катается по магазину, — вполне обычная ситуация, закономерная, я бы сказала. А если купите все, что ребенок попросит сейчас — завтра он сделает то же самое и снова получит желаемое. А почему нет? Один-то раз получилось!

  
  

  Мамам на заметку!

  
  

  Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет...

  Желание ребёнка касательно сладостей или новой игрушки вполне естественно: у него такого нет или он такого ещё не пробовал. Нельзя его за это осуждать. Лучшим выходом из ситуации станет серьёзный и спокойный разговор с ребёнком до посещения магазина, в котором ему важно дать понять причину невозможности покупки, но не сюсюкайте, говорите, как с взрослым: «Денег нет, их еще заработать нужно. А тебе уже покупали игрушку в этом месяце» — и так далее, спокойно и уверенно. Если же разговор не привел к желаемым результатам, и ребёнок все равно закатил в магазине истерику, забирайте его и спокойно, без криков и шлепаний, несите домой. На прохожих не обращайте внимания, поверьте, они подобное видят довольно часто, вы их ничем не удивите.

  Ситуация 7. Просьбы, уговоры, доводы и аргументы не оказывают на ребёнка должного эффекта — ребенок не слушается. Какова причина такого поведения? Какие ошибки допускают родители?

  Можно выделить три самых главных, самых распространенных, самых пагубных ошибки родителей:

  1. Идти у ребенка на поводу. Да, безусловно, каждый ребенок — личность, однако нужно понимать рамки дозволенного, нужно отдавать отчет к чему это приведет впоследствии.
  2. Обсуждение различных моментов и поведения при ребёнке. Если вы обсуждаете, значит, есть разногласия – ребенок о них даже подозревать не должен!
  3. Крик на ребенка. Крик — это не только глупа, некрасиво, плохой пример для подражания, но это и неэффективно.

  Непослушание и наказание

  В вопросах наказания за неправильное поведение важно учитывать два правила:

  1. Необходимо отдавать отчёт в своих действиях, их причинах, а также задумываться о мыслях ребёнка, который должен чувствовать справедливость наказания. В аналогичных ситуациях нельзя поступать двояко, опираясь только на настроение или другие факторы (например, сегодня у вас хорошее настроение и вы не обратили внимания на проступок малыша, а завтра – наказали за такой же самый проступок).
  2. В серьезных ситуациях ребёнок должен чётко понимать обоснованность действий родителей. Если малыш не слушается — наказание вполне естественный результат. Будет именно так, как родители сказали (желательно спокойным тоном).

  Если ребенок не слушается наказание для него должно быть естественным. Именно этому важно научить кроху, — пониманию естественности и неотвратимости наказания. Жизнь сама демонстрирует примеры этого. Поехав на красный свет, можно попасть в аварию. Не надев шапку, можно простудиться. Балуясь чашкой с чаем, можно пролить на себя горячее и так далее.

  
  

  Перед тем как наказать ребенка необходимо объяснить, чем чревато его баловство. Говорить следует спокойным, уверенным тоном, не терпящим возражений.
  Правильное воспитание и формирование характера ребёнка возможно при соблюдении следующих принципов :

  • Главной целью наказания является лишение ребёнка какого-то значимого для него удовольствия;
  • Ограничение должно быть реализовано сразу, а не отложено на более позднее время. У детей чувство времени развито иначе, и наказание, исполненное спустя некоторый промежуток, может вызвать у ребёнка недоумение, в результате чего вероятно затаивание обиды;
  • Слово «нет» должно быть категоричным и твердым, не терпящим компромиссов, уговоров и обсуждений, не нужно договариваться с ребенком и отменять свое решение. Если пойти на поводу и поддаться уговорам, можно стать объектом манипуляций. Поэтому думайте прежде чем принимать решения, чтобы потом о сказанном не жалеть и не менять своих решений на ходу. Дети сразу понимают, что договариваться с вами можно, а потом вы и сами не заметите, как ваш ребенок начнет устанавливать рамки поведения, а не вы.
  • Каким бы ни был проступок, не стоит поднимать руку на ребёнка. Таким образом можно спровоцировать агрессию и закомплексованность;
  • Следует отказаться от постоянного внешнего контроля за ребёнком. Это чревато отсутствием детской самостоятельности, решительности, ответственности, такие дети легко поддающуюся чужому мнению и не способную принимать какие-либо серьезные решения. Все это потом перерастает во взрослую жизнь (среди наркозависимых большинство именно таких людей, тех, кто легко поддается чужому влиянию).

  Ребёнка нельзя наказывать в следующих случаях:

  • во время еды;
  • в период болезни;
  • после или перед сном;
  • когда ребенок очень увлечен самостоятельной игрой;
  • когда ребенок хотел вас порадовать или помочь, но что-то случайно испортил;
  • КАТЕГОРИЧНО не нужно наказывать ребенка при посторонних.

  Будьте логичны, последовательны в своем поведении, когда наказываете ребенка, оно не должно меняться в зависимости от вашего настроения. Ребенок должен четко понимать, если он совершит этот проступок – будет наказан. Если вы сегодня спустили ему с рук неправильное поведение, потому что у вас хорошее настроение, и вы не хотите его портить, будьте готовы к тому, что завтра он совершит его снова. Но если в этот раз вы накажете его, то он, либо не поймет что случилось, почему вы это делаете, или сделает неправильные выводы. Именно поэтому дети, зачастую не признаются в содеянном, выжидая удобного случая, когда вы будете в хорошем расположении духа, чтобы избежать наказания. Не стоит учить детей лгать вам.

  Читаем материалы по теме наказаний:

  Наказывать или не наказывать ребенка за случайные проступки —

  8 лояльных способов наказания детей. Как правильно наказать ребенка за непослушание —

  Бить или не бить ребенка – последствия физического наказания детей —

  Почему нельзя шлепать ребенка - 6 причин —

  Детский каприз или эгоизм: чем одно отличается от другого? —

  Как наказывать детей за непослушание

  8 ошибок в воспитании

  Часто причинами детского непослушания становятся определённые ошибки родителей:

  1. Отсутствие зрительного контакта. Когда ребёнок увлечен (игрой или смотрит мультики), его внимание трудно переключить. Однако взгляд в глаза ребёнка и озвучивание просьбы может сотворить чудеса.
  2. Вы ставите для ребенка сложные задачи. Не следует просить ребёнка о выполнении сразу нескольких задач. Таким образом он только запутается и в итоге ничего не сделает. Целесообразно разделить вашу просьбу на простые и небольшие этапы.
  3. Вы неясно формулируете свои мысли. Увидев, что ребенок балуется (раскидывает игрушки), не спрашивайте его о том, долго ли он еще будет раскидывать свои игрушки! Малыш поймет все буквально, поэтому лучше сказать, к примеру так: «Хватит раскидывать игрушки!»
  4. Вы много говорите . Все требования должны быть лаконичными с использованием простых и коротких предложений. Если ребенок балуется, нужно сказать «Этого делать нельзя!», а затем попытаться отвлечь ребенка.
  5. Не повышайте голос . Крик только усугубит ситуацию. Ребёнок будет продолжать шкодить исподтишка по причине боязни крика. Будьте последовательны в своих решениях и ведите себя спокойно!
  6. Вы ждете быстрой реакции. Детям в возрасте до 6 лет требуется время на осознание (для того, чтобы услышать и выполнить просьбу) и выполнение поставленной задачи.
  7. Вы многократно повторяете как попугай. Ребёнок должен самостоятельно приобретать некоторые навыки. А постоянное повторение того, что ему необходимо сделать, превратят его в безынициативную личность. У детей хорошо развита зрительная память, поэтому различные картинки-напоминалки очень помогут!
  8. Одновременное требование и отрицание. Не следует использовать частицу «не». Просьбы с приставкой «не» действуют на ребенка наоборот, потому что «не» восприятие малыша пропускает. Лучше всего заменить её альтернативными фразами. Например: «Не лезь в лужу» на альтернативные варианты, например: «Давай обойдем эту лужу по травке!»

  Истории

  
  

  Личность ребёнка, а также степень его послушания определяются стилем воспитания, который практикуется в семье:

  1. Авторитарный (активное подавление воли ребенка) . Заключается в подавлении детской воли, когда ребёнок делает и думает только в соответствии с родительскими пожеланиями. Ребенка в буквальном смысле «дрессируют»
  2. Демократический . Предполагает наличие права голоса ребенка, а также его вовлечённость в различную деятельность, связанную с семьёй. хотя некоторые вещи не обсуждаются, поскольку не входят в круг ответственности ребенка, основной формат общения родителя и ребенка не приказы, а совещание.
  3. Смешанный . Характеризуется методом «кнута и пряника». родители иногда затягивают «гайки», а иногда ослабляют. Дети приспосабливаются и к нему, живя своей беззаботной жизнью от «порки» до «порки». Читаем также:

  Результатами одних из таких стилей воспитания являются следующие истории:

  1. Слишком умный

  7-ми летний Денис — средний ребёнок в семье. Родителей беспокоит отсутствие его реакций на их просьбы. Подозревали проблемы со слухом, но все оказалось в норме. Денис — причина несвоевременного усаживания всех членов семьи за стол, толкучки в ванной по утрам, а также опоздания братьев и сестёр в школу. Даже если говорить строго и громко, он может невозмутимо заниматься своим. Авторитеты на него не действуют. Никогда на его лице не видели сильных эмоций, ни страха, ни радости. Родители начали подозревать у него серьёзные внутренние расстройства, связанные с психическими и неврологическими проблемами.

  По результатам обследований выявилось, что Денис обладает достаточно высоким и живым интеллектом. Он с увлеченностью поддерживал беседы, поведал, что шахматы — его любимая игра, с удовольствием и толково рассказал, что недавно читал. Разговор длился более двух часов, в течение которых Денис не только не устал, но и у него нарастал интерес ко всему происходящему. Непослушание явилось результатом высокой активности мозга и сосредоточением на внутреннем решении более сложных задач. Денисовы родители расстроились, поскольку единственным желанием было «чтобы он слушал и вместе с другими детьми выполнял мои просьбы».