Как больше не зависеть от мнения окружающих: техника трансформации. Как не зависеть от мнения окружающих людей

Ваша зависимость от мнения окружающих – это очень хорошо. Для самих окружающих. С покорным и безропотным человеком им удобно, а если что, то можно надавить на «внутреннего я плохого» и безропотный человек сделает все, что окружающим удобно. Так совершаются убийства, становятся наркоманами или просто несчастными людьми. Не верите? Даже больше: зависимость от мнения окружающих – это то, что может сломать жизнь.

Мама одной знакомой автора очень хотела, чтобы Лиза стала врачом. А Лиза ходила с автором на кружок журналистики, активно писала в школьную газету и явно имела к этому талант. Но как не зависеть от чужого мнения, Лиза не представляла, поэтому пошла в медицинский, успешно его закончила и стала служить врачом в местной больнице.

Сначала её мизерной зарплаты вроде бы хватало, но через какое-то время, когда у девушки появилась семья и ребенок, она просто взвыла…Мама же продолжала убеждать Лизу, что врач работает не за зарплату и что это нормально…Девушка по-прежнему была зависима от мамы и о том, чтобы переучиться или поменять род деятельности, даже речи не идет.

Вам никого это не напоминает? Таких много, поэтому если вы уже задаетесь вопросом, как перестать зависеть от мнения окружающих, вы на верном пути. Что делать?

Не пытаться быть хорошими для всех

Это нереально. Даже самые красивые и талантливые кинозвезды нравятся далеко не всем. И что, они пытаются подстроиться под мнение недоброжелателей. А злая учительница физики в школе пытается угодить всем ученикам и родителям? Да боже мой! Вот и вы имеете право не нравиться всем и даже не стремиться к этому. Лучше думайте, чего хочется именно вам. Также научитесь смотреть на любую ситуацию в перспективе. Возможно, сегодня над вашим увлечением вокалом или игрой на гитаре смеются, но кто знает, сколько поклонников вашего таланта появится через несколько лет.

Определитесь, чего вы хотите

Это ключевое действие при избавлении от зависимости от чужого мнения. Во что вы верите? Каковы ваши ценности? ? Не избегайте этих вопросов. Это поможет вам не поддаваться чужим желаниям. Не бойтесь из-за этого стать причиной конфликта или лишиться любви, дружбы или статуса. Возможно, если вами манипулируют, это не настоящий друг и патологические любовные отношения. В любом случае спрашивайте себя, что именно вы считаете правильным. Просите, чтобы вам дали время подумать и решайте сами, что же нужно вам. Поверьте, никто лучше вас не знает, на кого учиться и на ком жениться. Почему? Да потому что никто не знает вас лучше, чем вы сами.

Примите свою темную сторону

Многие из тех, кто идет на поводу у родителей, друзей или начальства, так ведут себя только из-за того, что были задеты болезненные участки их самооценки. Они побоялись, что их будут считать плохими. А теперь вопрос. Вы позволяете другим людям быть неидеальными, плохими, ленивыми, мстительными или эгоистичными? Так почему не можете быть плохим вы? Проблема в том, что мы ненавидим свою темную сторону, а нужно принимать её и изучать, откуда она взялась. Только так вы разовьете в себе силу характера и перестанете идти на поводу у других только из-за того, что вам указали на вашу неидеальность. Также не стоит подавлять свою агрессию: важно учиться ею управлять.

Бывайте наедине с собой

Многие люди, сильно зависимые от чужого мнения, боятся, что ими пренебрегут и просто боятся остаться одинокими. А этого бояться не нужно, более того, одиночество нужно практиковать иногда. Наедине с собой станет понятнее, чего же лично вы хотите.

Научитесь говорить страшное слово «нет»

Иначе не продвинетесь в искусстве не зависеть от чужого мнения. Начинать нужно не с самых важных для вас ситуаций. Например, при планировании встречи с родителями или подругой они предлагают встретиться в 6, а вы спокойно отвечаете: нет, давай на семь. Научившись , употребляемому по мелочам, дальше это освоить будет проще. Если это для вас сложно, сначала не говорите это слово, а пишите его, например, в смс или при переписке в соцсети.

Учитесь общаться

Знакомьтесь, ходите в разные компании и разные клубы по интересам, находите новых друзей. Чем больше опыта общения – тем больше возможностей услышать разные мнения и узнавать разные точки зрения. Так вы поймете, что иметь собственное мнение – совершенно нормально.

Вспоминайте о своих успехах и победах

Знаете, как вы много достигли своими силами? Это значит, что вы вполне можете управлять своей жизнью и без помощи чужого мнения.

Поймите, что все люди равны

Это значит, что мнение других не важнее и не весомее, чем ваше. И уж точно оно не является правильным по определению только из-за того, что считаете так не вы, а другой человек, пусть даже авторитетный для вас. Только вам дано жить вашей жизнью и не нужно её тратить на угождение всем вокруг.

Страх, что тебя осудят соседи, не поймут близкие или коллеги, в той или иной степени знаком всем. Специалисты предлагают немало способов противостоять социальному неодобрению и ослабить влияние чужих взглядов на нашу жизнь. ЧТД выбрал восемь из них.

Почему люди зависят от чужого мнения

Гештальт-терапевт Анастасия Иванова вспоминает по этому поводу анекдот. Мама зовет мальчика с улицы: «Петя, срочно домой!» Тот спрашивает: «Я замерз?» «Нет, ты голодный», - отвечает мама. Детям очень часто объясняют, что они должны или не должны чувствовать. Классический пример: «Мальчики не плачут». Эта установка фактически запрещает ребенку определенного пола выражать эмоции определенным образом.

Другой пример - фраза «На мать злиться нельзя». Разве у человека есть выбор - злиться или не злиться? Если же родители на детскую агрессию отвечают своей, ребенок пугается: ведь они сильнее его.

«Это может быть по-настоящему травматическим опытом. Человек перестает разрешать себе чувства и растет с подавленной агрессией и нездоровой зависимостью от чужих реакций», - объясняет гештальт-терапевт.

Помимо ошибок в воспитании, причиной может быть стресс, пережитый во время первого опыта социализации - в детском саду или школе. Но может ли быть так, что ничего плохого с нами не происходило, а от чужого мнения мы все же зависимы?

Есть еще индивидуальные различия: генетически мы можем быть более или менее менее устойчивы, более или менее способны сопротивляться внешним травмирующим факторам.

Одна из форм самоанализа - ведение дневника. Каждый день заполняйте одну страницу теми мыслями, которые вам кажутся наиболее важными. В конце недели перечитывайте записи и подчеркивайте те из них, которые повторились несколько раз. Самоанализ поможет понять мотивы вашего поведения. Когда вы в следующий раз захотите чьего-то одобрения, возможно, это не покажется вам таким уж важным.

2. Определение приоритетов. Фредерик Ньюман считает, что приручить свою зависимость от окружающих можно, составив «иерархию мнений». «Наибольшее значение имеет для нас мнение семьи: мужа или жены, детей, родителей. Мнение начальства и близких друзей значит немало, но все-таки меньше. Мнения коллег и соседей уже где-то на более низкой ступени. Мнения просто знакомых людей - в самом конце этой иерархии. Соображения случайных встречных и вовсе не ваше дело», - пишет он.

Может быть, ваша «иерархия мнений» будет выглядеть иначе. Но она, тем не менее, существует, ее нужно только осознать. Не для всех будут равноценны взгляды начальства и близких друзей, кому-то позиция уважаемых коллег будет ближе родительской, а случайный встречный может оказаться дельным человеком.

Осмысление внутренних связей позволит ослабить прессинг там, где он слишком велик, и сфокусироваться на важном. «Нужно принять тот факт, что некоторые люди будут одобрять вас, а другие нет. Иногда встречаются люди, которые хотят считать, что у вас полно недостатков. Они будут критиковать вас, что бы вы ни делали, - рассуждает Ньюман. - Но найдутся и те, кто будет восхищаться даже теми вашими качествами, которые вам самим кажутся незначительными. Постарайтесь найти таких людей в вашем окружении».

3. Практика любви к себе. Поскольку зависимость от социального одобрения тесно связана с неприятием себя, клинический психолог Кристина Хибберт советует начинать именно с этой проблемы.

Нужно научиться относиться к себе так же хорошо, как мы относимся к лучшим друзьям. Если это дается сложно, такую установку нужно в себе развить, считает психолог.

«Это значит постоянно делать себе приятное, проявлять заботу о себе, позволять другим вас любить, практиковать осознанность. Восстановление самооценки радикально влияет на способность быть независимым», - говорит Хибберт.

4. Телесные практики. Тело всегда посылает нам сигнал о том, что мы на самом деле чувствуем. Когда страшно, сердце начинает биться чаще, тревожность может проявиться в напряженных плечах, поникшая голова свидетельствует о меланхолии.

Поэтому все телесные практики, которые учат прислушиваться к физическому состоянию, - та же йога - могут быть отличным подспорьем. Чем лучше вы слышите свое тело, тем больше шансов разобраться со своими чувствами и заполнить ту самую пустоту внутри, где поселились чужие голоса.

5. Отдых от социальных сетей. Мы недооцениваем, как сильно влияют социальные сети на наше мышление. Зависимость от них напрямую связана с зависимостью от чужих мнений. С помощью лайков и иллюзорной дружбы мы пытаемся восполнить любовь, которой нам когда-то не хватило.

Информация, которую мы часами поглощаем в Facebook или «ВКонтакте», оказывает на нас социальное давление. Мы постоянно сравниваем себя с другими пользователями - и расстраиваемся.

Кому-то поставили сто лайков, и если у меня меньше, значит, со мной что-то не так.

Мы впадаем в настоящую аддикцию, сами того не замечая. Иногда достаточно просто сделать паузу. Попробуйте регулярно переключаться на что-то другое: например, читать книги.

6. Пример миллениалов. Остроумный совет дает бизнес-консультант и основательница компании 4A"s Нэнси Хилл. Она считает, что миллениалы меньше зависят от мнения окружающих, и предлагает следовать их примеру. «Представители этого поколения воспитывались в духе философии „важна не победа, а участие“, - говорит она. - У них больше уверенности в том, что они предлагают этому миру».

Возможно, вам всю жизнь советовали учиться у старших, но Хилл считает, что надо равняться на самое молодое поколение.

7. Целительное одиночество. Как и от интернет-общения, нам иногда необходимо отдыхать и от окружающих. Потому что их воображаемые и реальные голоса создают непрерывный фон, за которым мы плохо различаем себя.

«Порой нас просто разрывают эмоции, и мы теряем контроль над собственной жизнью. Попытайтесь провести какое-то время наедине с собой и понять, помогает ли это справиться с тревогой. Это также хороший способ проверить ваши отношения с близкими. Понимающие партнеры дадут вам необходимое пространство и будут рады, когда вы вернетесь», - уверена Джессика Кинг.

8. Лечение у специалиста. Если вы из раза в раз замечаете чрезмерное влияние окружающих на ваше состояние, но потом убеждаете себя, что все не так плохо, - скорее всего, вы занимаетесь самообманом. Зависимость от чужого мнения портит вам жизнь. Самый прямой и быстрый способ от нее избавиться, - работа с терапевтом.

По словам Анастасии Ивановой, в этом случае будет полезна групповая терапия. «Этот метод создает некий микромир, в котором люди заново учатся взаимодействовать, - считает она. - Ведь вы будете сталкиваться с мнениями окружающих прямо в ходе терапии и учиться понимать, почему у вас именно такая реакция и что с ней делать».

Многое в нашей жизни зависит от окружающих людей, их мнения, оценки, поощрения или порицания. Человек может горы свернуть, если его похвалить, или замкнуться в себе, когда услышал негативный отзыв в свой адрес. Если человек, мнение которого важно для нас, высказал недовольство, то наше самоощущение может резко измениться на негативное. Платье, казавшееся шикарным, после критической оценки мужа хочется немедленно вернуть в магазин. Долгожданная новая машина после критических замечаний коллеги уже не кажется таким выгодным приобретением. Однако дело не в вашем неумении делать хороший выбор, а в вашей зависимости от чужой оценки. Любой человек имеет право высказать свое мнение, но это совсем не означает, что оно объективно оценивает именно вашу ситуацию, а потому стоит научиться его выслушивать, но от него не зависеть. Предлагаем вам несколько дельных советов о том, как оставить в стороне мнение окружающих и не принимать его на свой счет, чтобы не портить себе жизнь.

5 советов, как перестать зависеть от мнения окружающих людей

Не зацикливайтесь на мыслях и решениях других людей

Высказывать свое негативное или позитивное мнение может каждый, но ведь никто не просит вас следовать этим мыслям или советам. Не зацикливайтесь на мысли, что другие правы, вы - нет. Задача в том, чтобы уметь распознать истину во мнении окружающих и сделать из этого свои выводы, применив их на практике в своей жизни, в своем мировоззрении и мыслях. Зачем переворачивать свой мир вверх дном, если кто-то решил вас покритиковать?

Может, лучше поискать причину такой критики и проанализировать действия окружающих.

Стоит прислушаться к мнению окружающих вас людей только в том случае, если вы действительно нуждаетесь в чьих-то советах. Но даже тогда нужно помнить, что все люди могут ошибаться.

Перестаньте угождать, пусть угождают вам!

Угодить маме, папе, сестре, брату, любимому, любимой, сыну, дочке, подруге или другу - это значит делать беспрекословно то, чего хотят другие, оставляя собственные эмоции и желания в стороне. Для вас это роскошь - сделать что-то для себя? Если долгое время угождать всем, то в результате можно утратить веру в себя, постепенно превращая в свою жизнь в исполнение желаний других. Постарайтесь поменять свое отношение к словам других людей: их пожелания - это не повод для вас бросаться, чтобы выполнять. Поверните вспять вашу жизнь, пусть окружающие постараются сделать что-то для вас. Для этого пересмотрите круг своих друзей, может вами просто пользуются. Зачем тогда такие друзья?

Покажите окружающим, что ваша жизнь и ваши собственные интересы для вас более приоритетны, чем чужие.

Не считайте, что о вас кто-то много думает - это заблуждение

Нет смысла постоянно переживать, что скажут другие о вашей прическе, о маникюре, о макияже. Каждый думает только о себе, и если увидят вас с немытой головой без макияжа, никто даже не обратит внимания, а если и обратят, то буквально на одно мгновение, и сразу забудут. Это не означает, что окружающие вообще не обращают друг на друга внимания, но это кратковременное внимание незнакомых людей не стоит тех переживаний и усилий, терзаний, которые иногда вы берете себе в голову.

Будьте уникальными, неповторимыми и нестандартными. Будьте собой в первую очередь

Если постоянно пытаться походить на другого человека, выполнять все его пожелания, сразу менять свое мнение, если оно не понравилось кому-то из вашего окружения, то можно потерять свою Индивидуальность. А обрести ее вновь не так и просто. Будьте всегда собой, высказывайте собственные интересные мысли, защищайте свое мнение, доказывайте свою правоту.

Не сравнивайте себя с другими людьми, все проживают свою жизнь

Зависимость от мнения окружающих еще больше может испортить жизнь, если сравнивать себя с другими людьми. У кого лучше авто, моднее одежда, круче смартфон - у меня все не так. От этого начинаются переживания, что работа не такая престижная, зарплата не такая высокая. С такими мыслями все больше и больше накатывает депрессия. Не сравнивайте возможности и ресурсы других людей со своими. У каждого человека свой собственный набор умений, навыков и возможностей. Найдите в себе то, чего нет у других, и развивайте. Растите уверенность в себе и своих силах.

Зависимость от кого-то переживается по-разному. Кто-то с радостью отдает всю заботу о любимом себе – другому человеку. Другие, наоборот, бегут от зависимости, как только ею запахнет.

Однако каким бы вы человеком ни были, быть в порядке, не влипать в тяжелые отношения и гнусные истории вам помогут обретенные три вида независимости . Как только они будут у вас – можно свободно идти к любой цели.

1. Независимость финансовая. Собственный источник доходов

Ребенку говорят: “Не купим, ты плохо вел себя”.

Женщине говорят: “Не куплю тебе шубу, не заслужила”.

В чем же тогда разница? Почему этот человек считается взрослым?

На самом деле первое, чем стоит заняться зависимому или опасающемуся зависимости человеку – это обеспечить свой хлеб и свою крышу над головой.

Поверьте, если вы будете уверены, что своей профессией или навыками вы способны обеспечить себе минимальные блага (выживете в любом случае) – вы ни за что не согласитесь остаться в крайне тяжелых отношениях. Это ответ на вопрос, как не зависеть от других. В первую очередь – сделать так, чтобы рычага давления на вас не осталось.

Тогда партнеру, начальнику, родителю или еще бог знает кому, кто возьмет вас “опекать”, и в голову не придет угрожать вам куском хлеба. Потому что вы способны – и сами.

Если еще не способны – поторопитесь позаботиться об этом. Получите образование. Ходите на работу. Получайте навыки и опыт. В любом случае они останутся вашими – на всю жизнь. Неплохое вложение, да?

2. Независимость эмоциональная

“Ты плохой (-ая) дочь, сын, внук, работник, супруг, мужчина, женщина” и еще тысячи ролей. За ними – желание за ваш счет “приподняться”: что-то вроде “я имею право тебя судить”.

“Ты виноват, что у меня болит сердце, колет в боку, я рожала тебя в муках, я заболела из-за тебя, потеряла деньги, единственный шанс в жизни”. Так держат на крепком поводке чувства вины.

“Ты мне нужен позарез, без тебя я не выживу, я ради тебя стараюсь, ты мне очень нужен, я же так тебя люблю” – мягкая подушка пассивной агрессии плавно опускается, перекрывая дыхание потенциальному “спасателю”.

Эмоциональная независимость нарабатывается из опыта “я достаточно хорош, я имею право жить, я имею право желать”. Если у вас было совсем не такое детство, и сейчас вы порой сомневаетесь в своем праве, в праве на свои желания (не на их реализацию, а хотя бы желать и искать, как бы их пристроить в этой жизни) – добро пожаловать на свое самое главное право по рождению.

И тогда уже вопрос, как не зависеть от других эмоционально, не возникает.

Ноги вашей не будет в тех отношениях, где за любовь надо платить:

Послушанием,

Временем, которое вы не готовы посвящать человеку добровольно,

Деньгами, которые вы не собирались дарить,

и многим другим.

3. Независимость от мнений других людей

Есть такое убеждение: “Нельзя отказываться от авторитетного мнения”. Для кого-то авторитет – мама, для другого – Иван Петрович, для третьего – и вовсе вымышленный персонаж. Отказываться от общепринятого мнения тоже нельзя – иначе… иначе… (обычно здесь убежденные начинают кивать на “иначе весь мир скатится в хаос”).

К сожалению, не скатится. Он уже и так не управляем в обычном смысле этого слова. Он просто есть.

Поэтому третий вклад в то, чтобы не зависеть от других – это право искать и ошибаться, принимать убеждения и отказываться от них. Брать обязательства и (о ужас!) не справляться с ними.

Если мнение профессора отличается от вашего – это не повод отказываться от своего. Это повод взять ответственность за свои решения.

Буквально: если вы уверены, что опухоли у вас на самом деле нет – можете рискнуть. Правда, можете. На одной чаше весов будет вера профессору, на другой – ваше здоровье, а возможно – и жизнь.

Побеждает в соревновании обычно здравый смысл.

И он не имеет никакого отношения к “общественному мнению”, “так у нас принято” и другим мировоззренческим вещам.

Итого:

Если вас невозможно “прижать” самым ценным – вашей жизнью, если вы сами зарабатываете на кусок хлеба и имеете, где жить (пусть это всего лишь угол),

Если вас невозможно водить на поводочке, сделанном из чувства вины, стыда, из вашего желания, чтоб вас любили,

Если вы готовы рисковать общепринятыми “стандартами” и что-то делать по-своему, принимая полученный вами результат “опыта” -

то вы наверняка не зависите от других людей.

Доброго дня вам, дорогие читатели! Пожалуй, у многих людей есть одно странное и нелогичное качество — им важно чужое мнение. Важно чужое одобрение. Важно всем нравиться. И Вы даже не представляете, как это качество усложняет жизнь!

Это глобальное убеждение «Мне необходимо одобрение окружающих» заложено в нас очень глубоко. И чем сильнее мы в него верим, тем тяжелее наш груз. Бессмысленный груз! Как не зависеть от мнения окружающих?

Что в этом плохого?

Нет ничего плохого в том, чтобы кому-то нравиться. Но если вы стараетесь кому-то нравиться, если вам необходимо одобрение — вы сами заковываете себя в цепи.

Жажда одобрения вызывает в человеке примерно следующее:

мы не принимаем ту часть себя, которая может не понравиться окружающим, усиливаем внутренний конфликт, отдаляемся от себя, вместо того, чтобы изучать;
мы не позволяем себе быть искренними. Не можем строить искренние отношения. А стараемся просто получше себя преподнести. В таких отношениях мало близости, мало радости;
мы можем делать что-то в ущерб себе ради одобрения окружающих;
мы готовы пренебречь своими ценностями ради окружающих;
мы не выносим критики, становимся очень обидчивыми;
тратим на общение с посторонними людьми слишком много энергии;
мы носим с собой страх не понравиться другому человеку, груз разочарований и несбывшихся надежд;
так как очень сложно нравиться всегда и всем, ваша самооценка всегда стоит под ударом;
вы ставите свое счастье в зависимость от других людей.

Разумеется, у кого-то желание одобрения выражено сильнее, у кого-то — слабее. И все эти симптомы могут быть яркими, а могут — нет. Но в любом случае, это — неприятные симптомы.

Ко мне очень часто приходят с подобными запросами. Поэтому я хочу предложить вам один из хороших вариантов проработки этой темы, показать, как вы можете отпустить это убеждение самостоятельно. Не факт, что оно уйдет прям полностью, но как минимум, должно стать легче!

Убираем ложное убеждение

Итак, сначала ответьте себе на вопрос: почему вам важно, чтобы вас одобряли? Почему вам необходимо всем нравиться?

Так или иначе, вы придете к выводу, что это необходимо, чтобы быть счастливой. Все мы в конечном итоге хотим быть счастливыми. И для примера я возьму убеждение «Мне необходимо одобрение окружающих, чтобы быть счастливой». Можете немного изменить эту фразу, как вам самим хочется. Как вы сами чувствуете. Но я разберу именно этот пример, как самый наглядный.

Внимание! Не читайте эту статью просто так, для ознакомления. Читайте — и сразу делайте! Не переходите ко второму шагу, не отработав первый. И так далее.

Если же вы сначала прочитаете все до конца, а потом решите сделать — это уменьшит эффект. Для выполнения упражнения вам потребуется всего 5-7 минут. Можно делать большие перерывы между шагами. Это нормально. Но не приступайте к следующему шагу, не отработав предыдущий.

Первый шаг

Объективно спросите себя: это правда? Это правда, что для счастья вам необходимо одобрение окружающих? Это правда, что невозможно быть счастливой, если вы никому не нравитесь?

Не торопитесь. Подумайте объективно. Пусть ваш опыт говорит, что это правда, но честно ответьте себе... Вы можете точно знать, что без одобрения окружающих счастье невозможно? Вы можете действительно знать, что же является обязательным элементом счастья?

Отвечайте только «да» или «нет». Без всяких «но» и «возможно». Только «да» или «нет». И отвечайте честно, объективно! Вы ведь хотите знать правду?

Второй шаг

А теперь представьте во всех подробностях, как вы живете, когда верите этой безумной мысли «Мне нужно одобрение окружающих, чтобы быть счастливой».

Как вы общаетесь с окружающими, когда в вас сидит жажда одобрения? Как вы ведете себя среди друзей или малознакомых, когда уверены, что вам необходимо всем нравиться? Как вы реагируете на публичные истерики детей, на свой внешний вид, на что-то еще, когда вам важно чужое одобрение?

Как вы воспринимаете критику в свой адрес? Что вы чувствуете перед посещением незнакомых мест и перед знакомством с новыми людьми? Как это влияет на ваши отношения, на вашу уверенность в себе, ваше самочувствие и ваше счастье?

И что происходит, если вдруг вы кому-то не нравитесь? Если кто-то вас не одобряет? Что вы испытываете? Как ведете себя? Как меняется ваше состояние? Как ваше плохое состояние влияет на оставшуюся часть вашего дня?

Чем лучше вы ощутите это, тем мощнее будет эффект от упражнения.

Третий шаг

А теперь попробуйте представить, как бы вы жили, если бы у вас не было мысли «Мне необходимо одобрение окружающих, чтобы быть счастливой». Попробуйте просто вообразить, что было бы, если бы вам не нужно было всем нравиться. Если бы не нужно было заслуживать чье-то одобрение.

Не пытайтесь отбросить эту мысль. Просто представьте. Если бы...

Представьте, что вы общаетесь с людьми, а у вас нет чувства, что вы должны им нравиться, чтобы быть счастливой. Как бы вы себя чувствовали? Как бы вы общались? Легче ли вам было бы? Смогли ли бы вы стать более искренними?

Возможно, без мысли о необходимости чужого одобрения общения дарило бы вам больше радости? Возможно, без желания нравиться другим вы бы в корне изменили свою жизнь, свою деятельность, свои принципы? Прочувствуйте это... Что было бы, если б вы разучились думать «Мне нужно одобрение окружающих, чтобы быть счастливой»? Что, если б это стало для вас настолько же абсурдным, как «Мне нужно стать президентом, чтобы быть счастливой?»

Легче ли вам было бы слышать себя? Любить себя? Быть в гармонии с собой?

Представьте, если вас не одобряют, но у вас нет мысли, что для счастья вам необходимо одобрение окружающих... Как бы вы себя чувствовали?

Попробуйте ощутить все это максимально подробно... Если бы у вас не было этой сумасшедшей мысли «Мне нужно одобрение окружающих, чтобы быть счастливой»... Ваша жизнь была бы легче, свободнее, радостнее? Вы были бы счастливее без желания всем понравиться?

Четвертый шаг

А теперь, когда вы все это действительно прочувствовали, не умозрительно, а хорошенько осознали и прочувствовали... Можно сделать логичный вывод.

Если вы все сделали правильно, вы хорошо ощутили, что без мысли «Мне нужно одобрение окружающих, чтобы быть счастливой» вы были бы гораздо счастливее.

Итак... Смотрите, что получается! Вы верите в совершенно безумную мысль, которая не является правдой, которая портит вам жизнь... А правдой является противоположное утверждение! Как вы думаете, какое?

«Чтобы быть счастливой, мне нужно неодобрение окружающих» или «Чтобы быть счастливой, мне нужно не всем нравиться».

Еще раз... Чтобы быть счастливой, вам не нужно одобрение окружающих. Наоборот, вам будет полезнее, если вас не одобряют. И вам будет полезнее, если вы не будете всем нравиться... Как вы думаете, почему? Дайте себе минуту. Вы сможете сами объяснить, почему все именно так?

Вы только что почувствовали, что когда вы пытаетесь всем нравиться, вы гораздо несчастнее, чем когда вы не пытаетесь всем нравиться. Потому что для счастья вам совсем не нужно одобрение окружающих. Вы гораздо счастливее, когда вы в контакте с самой собой. Для того, чтобы быть счастливой, вы должны нравиться самой себе. Вы должны любить себя и принимать себя. Чувствуете это?

А когда вы в контакте с самой собой, не скрываете свои недостатки, не пытаетесь всем угодить, открыто выражаете свою позицию... Вы можете кому-то не понравиться. Невозможно всем нравиться, оставаясь самой собой! Невозможно получить одобрение всех людей, не подстраиваясь, как хамелеон!

И если даже у вас получиться нравиться всем людям... Вы будете несчастны, так как вам придется для этого предавать саму себя, отказаться от искренности и много думать о том, какое вы произведете впечатление.

А если вы отбросите идею снискать всеобщее одобрение — вы будете нравиться не всем. Возможно, вы станете для кого-то неудобной. Иногда вас не будут одобрять. Однако... Вы будете счастливее.

Поэтому я еще раз повторю. «Чтобы быть счастливой, мне нужно нравиться всем окружающим» — это наглая, абсолютная ложь. Эта ложь мешает быть счастливой. А правда — противоположна. «Чтобы быть счастливой — мне нужно нравиться не всем окружающим. Мне нужно нравиться самой себе»

Домашнее задание

Чтобы помочь вам хорошенько осознать все вышесказанное, предлагаю такое упражнение. Регулярно повторяйте шаг третий. Представляйте в красках, как бы вы жили, если бы у вас не было идеи заслужить чье-то одобрение. И потихоньку вживайтесь в эту роль. Общаясь с людьми, спрашивайте себя: «А если бы я не считала, что чужое одобрение повлияет на мое счастье?» И постепенно действуйте так, постепенно примеряйте на себя это. Такое задание — не на один день. Но оно способно серьезно изменить ваше восприятие других людей.

И самое интересное... Без желания понравиться мы сможем строить настоящие отношения. Только там и будут искренние близкие отношения. И это — так прекрасно!